Liquidificando

Badassidade.

2011-02-02T10:03:00.000-08:00

Caralho, vou começar com um palavrão pra enfatizar meu nivel de descoladez, assim garantirei o post inteiro fazendo-os pensar que de fato sou...descolada.

Hoje, baseando-me em minhas preocupações de que nessa semana terei que ver uma certa pessoa que me odeia e que me trata como lama, eu desenvolvi uma teoria.

O negócio é assim, as pessoas são divididas em dois grupos.

No grupo numero um estão os famosos badasses: pessoas que não levam desaforo pra casa e que não admitem serem tratadas como vermes.

E no grupo numero dois, estão os chamados maricas: Pessoas como eu.

Já fui humilhada tantas vezes que nem se eu contasse todas as minhas alergias e problemas respiratórios o numero seria tão alto quanto o de humilhações passadas.
E nunca consegui dar nenhuma resposta menos patética do que um "hm"
Na verdade, na maioria das vezes eu apenas ficava calada, esperando a pessoa parar de cuspir enquanto gritava na minha face.
E depois caminhava cabisbaixa, vagarosamente em direção ao banheiro da escola.
Ainda me recordo, segunda cabine da direita para a esquerda onde tinha uma marca de batom rosa na parede, era a melhor cabine para chorar.

Acontece que eu já cansei disso, queria ter coragem de xingar as pessoas filhas da puta, meter um murro na cara delas e não ter medo de levar um também.
Mas fatos me fazem crer que eu não fui destinada a ser uma pessoa assim, começando pelo meu signo, câncer.

Câncer nada mais é do que o signo mais maricas, zoado e anti-tesão de todos.
Pela descrição, os cancerianos são : "amorosos, companheiros, carentes, românticos, chegados na família e completamente sentimentais."
Puta que me pariu!

E eu choro muito facilmente também, não sei porque, as lágrimas brotam do nada, é como se fosse uma incontinência urinaria ocular ou algo assim.
Outro dia eu matei uma aranha, e chorei.

Outra razão pela qual eu provavelmente nunca serei badass é que toda a minha família é badass menos eu, ou seja, eu sou a ovelha negra e não há volta para ovelhas negras.

Citarei como um exemplo a minha mãe, cara... a minha mãe, aquela que descascava cebolas com os dentes e cuspia gergelim nos olhos das criancinhas pobres.
Ok, ela não fazia isso, mas eu quis dar uma introdução bacana.

Minha familia vive me contando estórias dela, uma delas que é a minha predileta conta que certa vez, minha vó estava varrendo a calçada de casa, e um cara que era apaixonado por ela (Naquela época minha vó era um broto e todos queriam come-la) chegou e começou a xingar ela bizarramente só porque ela não dava bola pra ele.
Minha mãe que estava em casa, ouviu o cara xingando; então ela abriu a porta num estrondo e saiu de casa em camera lenta ao som de "bad to the bone", pegou o cara pelo colarinho e ergueu ele do chão e disse "se tu falar mais alguma merda pra minha mãe, olha bem pra mim, eu vou atrás de ti e arrebento tua cara, entendeu?"
O cara acenou a cabeça rapidamente num "sim" e quando minha mãe o soltou, ele saiu andando em passos rápidos pra casa.

Outro dia minha vó estava na fila da lotérica pra pagar suas contas de gente idosa e um cara chegou e furou a fila dela, minha vó (como toda a minha familia) faz parte do grupo um, então ela fez o que pessoas do grupo um normalmente fazem nessa situação, foi tirar satisfações com o cara, e ele, que também fazia parte do grupo um, começou a xingá-la de ... coisas.
Assim que a briga começou eu rapidamente recolhi minhas nádegas em uma cadeira que estava proxima e fiquei encarando a discussão com o meu famoso olhar de "pinscher surpreso".
Fingindo que não tinha nada a ver com aquela senhora que ameaçava cuspir no homem de camisa verde musgo.
É, eu não puxei a minha mãe.

Acontece que... eu estava com um guarda- chuva enorme na mão e durante toda a briga eu cogitei a possibilidade de me levantar, correr até o homem, entonando meu grave mais grave e atingi-lo fortemente no saco escrotal, mas não o fiz, porque como eu já disse, faço parte do segundo grupo de pessoas.

Dentes mal amados fazem "CABAM"

2011-01-14T08:58:00.000-08:00

Acabei de adicionar á minha vida sem significado, o hábito de escovar os dentes de 5 em 5 minutos.

Tudo começou numa tarde qualquer, quando pequenas pombas saltitavam na calçada e curtiam suas jovens vidas de pomba.

Lá estava eu no meu quarto, acessando meus sites de sempre (www.gaymenarehot.com)

mascando chiclete como um bode solitário sem muitas aspirações na vida, quando de repende "CABAM!" (usei "cabam" por falta de onomatopéias mais adequadas).

Senti uma forte dor no meu dente, não exatamente no meu dente, não sei, meus conhecimentos de biologia me limitam nessa parte da história.

Eu, como qualquer pessoa digna, choraminguei sozinha num canto por alguns minutos.

Me uni de toda a força e tempo para descobrir o que estava havendo. (Ignorei e comi outro chiclete).

Hoje, fui almoçar fora num daqueles pequenos pedaços do inferno nos quais não duvido de que o próprio Satan seja o gerente, também chamado de "restaurante por quilo"

e dessa vez meu dente doeu mais do que o normal.

Fomos então num dentista, mas hoje era um dia especial e nós não pudemos ser atendidas, o chamado "Dia da cirurgia e implantes" quando todas as pessoas que perderam seus pobres dentes para micoses de boca, como eu costumo chamar, se unem em uma sala de espera com revistas sobre a novela para terem suas vidas mudadas.

Tentamos marcar consulta para segunda, e a moça disse que só tinha para terça, minha vó como sempre, não se contentou.

Decidiu então usar de seu grande poder "fazer drama para conseguir o que quer".

Ela chegou na moça e disse com aquela famosa expressão facial de velho que está com fome mas acabou de descobrir que não tem mais mingau de aveia. -"Poxa mocinha, minha menina está com muita dor" (minha vó me cutucou para que eu fizesse cara de quem estava com muita dor)

Eu fiz cara de quem estava com muita dor.

-"Os olhos dela lacremejavam lá no restaurante, de tanta dor, pobrezinha"

Na verdade estavam lacremejando pelo pedaço de toucinho podre que se encontrava no meu feijão e que eu acidentalmente mordi.

A moça fez uma careta ou duas e nos marcou pra segunda-feira ás 9:30 da manhã, eu e minha vó nos demos um high five mental.

Depois de lá fomos na farmácia comprar enxaguante bucal, porque eu realmente sentia que precisava de alguma coisa que fizesse bem para meu dente, como pedido de desculpas.

Fomos comprar o Listerine, eu batutei comigo mesma qual seria meu plano para fazer minha vó de fato, comprar Listerine ao inves de outros enxaguantes bucais, tais como "boca limpinha", "dentes bacanas" ou "sorriso de cristal", já que ela provavelmente tem algo contra boas marcas.

Quando eu a estava quase convencendo, no meio da minha palestra de como o Listerine matava bacterias e acabava com as placas, e tudo o mais, a moça que trabalhava lá chegou e nos interrompeu.

E então ela disse "Ora, porque vocês não compram esse aqui? *aponta para o "boca limpinha"*

Minha face faleceu e tomei a expressão de uma mula cansada.

"É bem mais barato, tem 50 ml a mais e é a mesma formula".

Minha vó obviamente, adorou tudo aquilo "Minha nossa, 50 ml? Diga mais, diga mais"

Eu então calhei de usar toda a minha má educação aprendida em filmes sobre adolescentes rebeldes, coloquei Iron Man do Black Sabbath pra tocar na minha cabeça, tomei o frasco da mão da mulher e disse unindo toda a grosseria de um esquilo que acabou de ter sua noz roubada por esquilos mais fortes -"Ora, Dolly de cola tem a mesma formula da Coca-cola, qual dos dois você acha que é o melhor?"

E devolvi o "boca limpinha" para a prateleira.

Saí de lá me sentindo mais badass do que quando chamei a mãe da Jéssica Aparecida de burra na segunda série.

Post gigante que me proporcionará machucados dolorosos.

2010-01-16T08:40:00.000-08:00

Por um milagre da divindade dos céus, ou apenas pelo fato de eu ter tomado café puro de manhã e ter passado quase uma hora assistindo uma palestra sobre redação em algum canal cultural aberto da tv, estou com vontade de escrever hoje.
"Como encherás nossas mentes com pura literatura divina nesta linda manhã, Jéssica, minha cara?"
É o modo como um cavalheiro inglês da época vitoriana tentando me xavecar me perguntaria o que vocês devem estar perguntando no momento. (ou não, provavelmente não).

Suspeito que minha falta de auto-afirmação e necessidade de sociabilizar com pessoas dignas de se trocar algumas palavras sem se sentir altamente suja e desesperançosa me fez chegar ao nível mais baixo de carência, escrever sobre mim.
Eu sei, eu pensei a mesma coisa, eu sempre escrevo sobre mim, logo chegamos a conclusão de que minha falta de auto-afirmação e minha vida social com pessoas basicamente aceitáveis está abaixo de zero.

Mas é melhor eu começar a economizar letrinhas de cor rosa arroxeado de fonte verdana, tamanho normal, e ir direto ao assunto.
Sou uma pessoa perturbada.
Acho que muitas das pessoas que seguem meu blog já tiveram essa conclusão tomada a alguns meses atrás.

Acho que tudo começou no dia 6 de Abril de 2001 (ou 28 de outubro de 2005) teve um churrasco, e a minha família estava toda reunida; tios, tias primos, primas, essa gente desnecessária, tudo estava claramente tedioso, criancinhas se lambuzando com a gordura da carne do pobre boi, os adultos conversando sobre mulheres, relacionamento, politica, cerveja, e a novela da Recor, tudo como deveria estar... até que... TADAM!

A filha da minha tia sumiu, ela tinha uns 3 anos, e ninguém sabia onde ela estava, todos procurando por ela feito loucos com doença no pâncreas, e por algum motivo aquilo tudo me animou, pessoas chorando, todos eufóricos de um lado para o outro, procurando a tal criança... tudo me pareceu engraçado, me lembrou um tanto aqueles filmes de drama antigos onde criancinhas caiam em buracos e nunca mais eram encontradas.

Mas no fim das contas encontraram a garota, e de repente todo aquele meu entusiasmo foi para o ralo da decepção, e tudo voltou ao normal, os adultos retomaram suas conversas imbecis, as crianças voltaram a rolar na grama, tudo ficou calmo e sem graça novamente.
A conclusão disso é que, ou eu sou muito sádica, ou eu realmente detestava a minha prima, ou estava sedenta por algum tipo de aventura.

Eu não sei se continuo me alegrando com repentinos desaparecimentos infantis, mas hoje em dia eu tenho desejos esquisitos.
Ok, não vá pensando em coisas do tipo "suruba com animais selvagens raivosos" ou sei lá, mas um exemplo é que eu queria muito ser homem, e tenho a maior certeza de que todo mundo que lê meu blog (novamente) já tiveram essa conclusão tomada a alguns meses atrás.
E como já dito, eu não sou lésbica, muito pelo contrario, eu tenho esse desprezo imbecil sem motivos, por mulheres, não por algumas mulheres, mas pela raça em si. -q
Já falei sobre mulheres varias vezes no meu blog, mas nunca usei metade de um post para mostrar minhas opiniões insignificantes, então lá vou eu.

Elas simplesmente me irritam, eu não acho mulheres charmosas, nem engraçadas, na verdade é MUITO difícil você encontrar uma mulher engraçada, elas sempre estragam tudo, nos filmes, seriados, elas só estão presentes para encher linguiça ou atrapalhar, que nem fizeram no sherlock holmes, arruinando os laços gays do Watson com o Sherlockinho ;_;
Mas é claro que não estou generalizando, não mesmo, ok? Porque é claro, eu conheço várias mulheres muito melhores do que alguns homens por aí.

Por isso, leitorAs do meu blog, não me odeiem, e vocês foram avisadas que eu sou perturbada no inicio do post, só continuaram a ler por pura vontade, não me culpem pelos meus distúrbios filosóficos sem sentido.

Eu acho homens mais legais, mais engraçados, mais charmosos, mais bonitos, e tudo o mais.
É claro que existe aquela coisa chata de dizer que mulheres amadurecem mais rápido do que os homens, sabem?
E isso pode até ser verdade, mas pelo amor de Deus, quem realmente acha que amadurecer é divertido? Pode ser necessário, mas não é nada divertido, e isso tudo só prova o que já foi dito, mulheres não tem graça (mais uma vez, e para a minha segurança, não estou generalizando).

E tem aquelas mulheres que batalharam pela sua própria independência e que dizem que parir e se depilar são coisas que homens não aguentariam, tudo bem, eu também acredito que a mulher pode ter essa força maior do que os homens, já que eles em sua maioria (não estou generalizando) são preguiçosos e desinteressados, mas quero salientar que não estou discutindo o nível de limitações e crescimento individual de ambos os sexos, estou apenas alegando que homens são mais divertidos.

Ontem eu fui no cabeleireiro e tinha uma mulher lá, com sua filha, e a menina estava sentada com as pernas abertas, toda relaxada no sofá de espera, e a mãe disse "Filha, sente direito, você é uma mocinha".
Isso simplesmente me matou, me lembrou de toda a minha infância de vestidinhos, babados, arquinhos cor de rosa, e tudo o mais, óh Deus porque?
O pior de tudo é que se você usar as roupas legais dos homens, e cortar o cabelo curtinho e agir feito eles, logo você será taxada (e com razão) de sapatona, lésbica ou coladora de velcro.

O pior de tudo em ser mulher é que mulheres (não estou generalizando) tem que ser bonitas, porque é o que os homens mais se importam, beleza (não estou generalizando), eles sempre buscam um cabelo liso, um nariz pequeno, um sorriso perfeito, uma bunda de nova loira do Tchan e peitos de melão maduro. (não estou generalizando).
E nós mulheres não nos importamos tanto com a beleza masculina, ele só não pode ser feio de tudo, se ele for engraçado e rico já conquistou 80% do nosso coração. (Agora sim eu estou generalizando).

Mas acho que ultimamente eu tenho aceitado o fato de ter nascido mulher, e de ter que usar roupas femininas, e ter que sentar com as pernas fechadas, e ter que depilar as pernas e fazer as unhas e ter que tentar ser bonita para não me sentir totalmente fora do jogo do amor -q

Bem, esse post está ficando enorme e tenho que imediatamente arranjar outro assunto para não finalizar com meu ódio a meu próprio sexo, por isso devo declarar que... crepúsculo fede.
E por ter essa opinião, acabo percebendo que talvez eu seja menos perturbada do que algumas pré-adolescentes totalmente doentes pelo Edward DaCÚllen.

BAZZZZIIINGA!

2010-01-03T05:32:00.000-08:00

TADAM! Podem voltar a soltar os fogos, a jogar confetes e a abrir os champagnes! Não, não é 2011 que chegou mais cedo, mas muito melhor... A JAZZ VOLTOU!
Ok, a introdução foi meio egocêntrica... mas quem se importa afinal?
Vamos direto ao assunto para esse post não se tornar um daqueles monstros com letras que eu costumo fazer.

Bem, como eu sou original e não sigo os clichês do cotidiano, decidi que não vou postar sobre ano novo ou natal, então guardem o espírito natalino para outro blog meia boca.

"A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes e sentimentos que a pessoa na verdade não possui. A palavra deriva do latim hypocrisis e do grego hupokrisis ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento.

Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos."

By: Wikipédia, a segunda maior fonte de sabedoria da historia, a primeira é o cérebro da Jazz.

Hipocrisia meus caros, esse é o tema de hoje, sim parece uma coisa séria que se vê em propagandas de partidos políticos, mas não se deixem enganar, não sou culta assim.

A palavra que esta cada dia mais vinculada com hipocrisia é ... educação. Pois é, acho que vocês devem sentir na pele o que eu quero dizer aqui, todo natal, ano novo,ou qualquer outro tipo de comemorações com familiares, eu sou obrigada não só a participar como também a sorrir, sim, sem estar alegre, feliz, contente, ou com vontade de ir ao banheiro; eu sou obrigada a dar aquele sorriso grande do tipo "Nada nesse mundo me faria mais feliz do que ouvir todas essas crianças gritando juntas e ter de aguentar meus tios avós falando sobre as doenças da idade HE HE HE"

Bem, eu, como uma garota rebelde sem causa de 17 anos que se preze, não sigo essa ordem de sorrir sem estar com vontade, pelo óvio motivo de eu achar isso uma grande hipocrisia, e esse fato é considerado uma tremenda falta de educação para a minha família, que logo se põem em falar pelas minhas costas blasfemias como " A Jéssica é: emburrada, chata, sem graça, metida, manhosa, mimada e preguiçosa."
Talvez eu seja uma coisa ou outra dessas, mas não sou todas juntas! Ou seja, eu tenho que ser hipócrita, assim como meu tio e minha avó são na maioria das vezes, para ser aceita pela minha família como uma moça educada e bem humorada.

Crianças por exemplo, eu não suporto crianças, eu tenho primos, e eu não odeio eles, na verdade eu os amo, porque eu não sou nenhum monstro maluco colorido odiador de criancinhas, mas eu nunca fui muito chegada, do tipo de ir abraçar e ficar fazendo caretas idiotas só pra arrancar algumas risadas babentas dos pirralhos. E a minha família vê isso como, mais uma vez, falta de educação, como se eu demonstrasse todo o meu desprezo pela criança simplesmente pelo fato de não cantar a musica tema do backyardgans com eles.

Pra mim isso está errado, totalmente errado. Ou talvez eu é que tenha que tentar ficar feliz com a gritaria das crianças, as fofocas das tias, as doenças dos tios avós e etc...
Ou posso usar super sarcasmo com eles, os fazendo acreditar que eu estou feliz por estar lá, e no final do dia sussurro um pequeno "BAZINGA!" pelas suas costas.

Detergente incolor não contém corante.

2009-10-10T19:01:00.000-07:00

Ok, eu tenho 5 minutos antes da meia noite, por isso vou correr pra que minha promessa de postar todo sábado não seja quebrada e eu acabe amaldiçoada com brotoejas nas gengivas.

Estou meio aérea nesse momento porque meu controle da tv sumiu (os leprechauns atacaram novamente) e minha tv está ligada em um canal de música com o clipe do cine, que pessoa razoavelmente inteligente consegue produzir um trabalho eficiente com "garota radical" ao fundo? (é esse o nome da música?) Por falar nesse Cine, é impressão minha ou o mundo regrediu de uns anos pra cá? Mas regrediu MUITO.
Os caras tem voz de menina e as letras das músicas deles são sobre meninas ou seja é quase uma banda lésbica. Como conseguem ter tantos fãs? Sem contar pelo fato de metade das músicas deles serem constituidas por "oh oh oh's", "yeah yeahs" e "babye's", isso só funciona nos beatles ok?

O mundo de hoje anda uma merda, não há mais nenhum grande acontecimento que marque nossa história, nenhuma grande descoberta, nenhuma ótima banda, nenhum ótimo movimento. O mundo de hoje é uma cópia regredida do passado, acho que a palavra regredida nem existe.
Só que hoje temos o aquecimento global, o fim do mundo que parece estar sempre proximo, os desastres naturais, a corrupção, e é claro que a violencia só piorou. Mas como vocês sabem, eu não sou o tipo de escritora mirim sem graça mal sucedida de internet que fala sobre os problemas do mundo, eu falo sobre as coisas fúteis, então voltando ao assunto central...

O que eu fiz nessa semana, foi uma coisa muito básica na verdade...
minha vó me mandou ir até o supermercado, eu estava passeando infleiz pelo corredor das coisas pra limpeza para pegar um detergente incolor pra minha vó,e sem querer deixei ele cair da prateleira. Ele foi rolando, rolando e rolando pelo chão e entrou por uma porta que estava semi aberta, eu fiquei com medo de entrar pra pegar, mas era o ultimo detergente incolor da prateleira e minha vó só aceita se for incolor. (Enjoadinha)

Eu abri a porta e dava pra um corredor, avistei o detergente rolando e rolando pelo corredor cumprido, e corri pra alcança-lo, estava tudo escuro, de repente as luzes se acenderam e eu dei de cara com um velho de cabelos brancos arrepiados, estilo Einstein, sacas?
Ele me contou que estava construindo uma máquina do tempo em um carro que o neto dele tinha comprado por prestação, e ele perguntou se eu gostaria de viajar no tempo com ele, e eu sabiamente respondi "Vamo nessa velhote".

Ele me levou pra passear por todas as épocas marcantes e legais... e eu fiquei realmente triste quando comparei essas épocas tão divertidas com os dias de hoje. Nos anos 60 nós tivemos os beatles, os bailinhos divertidos, as lanchonetes legais, as roupas engraçadas... na verdade nem foram só os beatles, a música em sí era legal.
Nos anos 70 tivemos o punk, nem preciso comentar o quão divertido foi passar as madrugadas na rua, ir no show dos sex pistols e vomitar repolho nos banheiros públicos. (sou tão bom exemplo.)
Nos 80 foi a época das discotecas, do brilho, e da felicidade, compramos 3 calças bocas de sino de cores diferentes pra cada um e caprichamos no black power.
Nos 90 fomos nos shows do nirvana, sonic youth e pearl jam,rasgamos nossas calças,pegamos algumas blusas xadrez que o filho do velho tinha no porta malas e ensebamos nosso cabelo com óleo de motor.

Foram os melhores dias da minha vida.
Mas tivemos que voltar né, me despedi do velho e peguei meu detergente incolor, fiquei pensando seriamente enquanto esperava minha vez na fila do caixa "O que nós temos agora?"
Bandas lésbicas de meninos, cujas calças são tão apertadas que os fazem cantar fino, Mulheres que afirmam ter "o troço" (Lady Gaga), sem contar naquelas bandinhas novas que tem tudo música igual, e os seguidores dessas bandas, aquele povo que sai de casa com a toalha da mesa amarrada no pescoço, com os óculos quebrados que acharam no baú de lembranças dos avós, calças estilo "aperta bolas" e aqueles tênis com as cores do semáforo.

Bem, voltei no supermercado hoje pra comprar uma farinha láctea, e alguns rolos de papel higienico, e acabei entrando pelo corredor novamente, o velho me disse que só tinha combustivel pra uma ultima viagem, e eu pedi pra que dessa vez fossemos para o futuro, vou dar um spoiler pra voces... não tinha futuro.

Post gigante feliz.

2009-10-04T19:40:00.000-07:00

Olá caros 10 amigos que leem meu blog por pena, preciso me desculpar por não ter postado antes de ontem, caso não tenham visto o resultado da enquete foi sábado, então minhas postagens semanais serão todo fucking sábado. Tratem de marcar em suas agendas florais que todo sábado terão novos posts felizes dessa maravilhosa menina.

Voltando, me desculpem por não ter postado antes de ontem, realmente não deu tempo, mas eu prometo que isso somente se repetirá caso meu quarto seja invadido por zumbis-aliens-fãs da Madonna cujo objetivo seja acabar com a vida na terra deixando somente a musa pop viver, de um modo que ela possa brilhar mais ainda nesse planetinha nojento; ou, se eu me esquecer de postar novamente, caso nada disso ocorra, eu prometo postar todo sábado, se é que vocês realmente se importam, mas chega de papo furado e vamos pro que importa nessa merda toda aqui.
Sei que prometi aventuras super legais, mas infelizmente terei de decepcioná-los, é nessa parte do post que vocês sussuram com desprezo: "óh, que surpresa."

Minha semana não foi lá dessas coisas, segunda feira eu tive uma insônia ferrada e eu ia ter que acordar cedo pra merda da prova de química. Agora imaginem a cena em suas pequenas mentes imaginativas e sebosas ... o despertador ficava tic-tac tic-tac tic -tac... eu rolava de um lado pro outro na cama tentando me sentir confortável, até que o barulho do relógio ficou tão insuportável que eu não aguentei e o matei ( tirei as pilhas) o barulho sumiu, estava quase conseguindo pensar em quase dormir quando minha perna começou a coçar... quando eu acabei de coçar a perna minhas costas começaram, e quando eu acabei com as costas, meus braços começaram também, e assim vai, foi um verdadeiro festival de pó de mico, parecia que um orangotango da malásia foragido do circo tinha tirado uma soneca na minha cama e a enchido toda de pulgas malásianas.

A coceira continuou e minha perna ja devia estar em carne viva, digna de maquiagem zumbi, foi então que resolvi levantar um pouco pra relaxar, fui até a cozinha pegar um copo de água, tentando ser o mais silenciosa possível, mas acabei escorregando no corredor e caindo de bunda.

É impressionante... sempre que eu tento fazer o mínimo de barulho possivel, uma orquestra sinfônica se instala dentro de mim.
Eu levantei de levinho pra não acordar a Maria (Maria é a "empregada/amiga da minha vó" que fala mais que a fucking preta do leite e mora no meu sofá). Voltei pra cama e quando estava começando a cair no sono eu ouço um barulho infernal vindo da sala, e era meu maldito gato, o maldito Tom, só dava eu gritando pela sala "GATO POSSUIDO DA PORRA".
Tive que levantar e ir abrir a porta pra ele sair pra rua (pois é, meu gato tem mais vida social que eu). Já devem ter imaginado minha nota na prova de química....

Eu tive que correr pra me arrumar pra escola porque eu acordei em cima da hora com a minha vó gritando, já que eu tinha tirado as pilhas da droga do despertador barulhento.
Foi aí que eu comecei a procurar meu piercing, cara, tudo some nessa casa, tudo, eu tinha guardado meu piercing dentro do meu criado mudo dentro de uma caixinha de anel -q E quando eu abri a droga da caixinha só tinha uma bolinha lá dentro, só fui achar o piercing tempos depois e estava debaixo do meu guarda roupa, como aquela merda foi parar lá?
Além do meu piercing, a toalha da minha vó, os chinelos da Maria, e minhas 3 presilhas de florzinha sumiram, misteriosamente, ah e minha borracha também, logo depois de eu dizer "Nossa, como eu gosto dessa borracha" ela caiu no chão e eu pensei "depois eu pego", mas ela não estava mais lá, nem em lugar algum, é sempre assim, quando eu digo que gosto de algo, alguma coisa ruim acontece com esse algo, sempre que eu penso "óh, como eu estou satisfeita com meu piercing"a bolinha dele cai e rola pra debaixo de algum móvel super pesado e demoram décadas pra conseguir tirar a bolinha de lá.

Isso também acontece com meus personagens favoritos, sejam de desenhos, seriados, filmes, revistinhas, livros, basta eu dizer "Puxa, este será meu personagem favorito" e TCHAN ele se ferra, tipo o Fred e o George, nem precisa falar, o Fred que eu amava morreu e o George que eu gostava perdeu a orelha, o Chris do skins morreu também, de tantos personagens eu escolhi ele pra ser meu favorito e ele vai e morre. Os personagens devem ter medo de quando eu digo "vejamos quem será meu favorito..." eles logo enlouquecem e saem correndo pra tudo quanto é lado tentando escapar do seu futuro terrivel, mas voltando ao caso dos meus objetos desaparecidos...

Como tudo anda sumindo eu cheguei a conclusão de que minha casa é assombrada, sério, e voces vão concordar comigo quando eu contar essa historia aqui ->
Outro dia eu estava almoçando com a minha vó e com o meu tio e com a Maria que não parava de falar com um monte de frango na boca, ai eu fui pegar gelo no congelador porque a coca tava quente, eu comecei a derreter o gelo feliz com a água da torneira pra ver se alguns soltavam, foi ai que soltou um, e tinha algo estranho dentro dele, eu comecei a derreter ele desesperadamente pra saber o que tinha dentro, e foi quando eu percebi que era um papel -QQQ . No papel tava escrito "Maria algumacoisa"em letra redonda e grande, e cor-de-rosa. Não era letra minha, não era do meu tio (porque a dele é de forma) e nem da minha vó porque a dela é totalmente igual a minha, e com certeza não era da Maria porque ela não sabe escrever -q.
Todos ficaram surpresos.

De duas ou uma, ou minha casa é assombrada ou eu sou sonambula. (nenhuma das duas alternativas me contentam.) Ou vai ver tem leprechauns em casa,sim, aposto que são leprechauns!

Boring life

2009-09-03T11:08:00.000-07:00

Caraca, a quanto tempo eu não venho despejar minhas idéias e palavras inúteis aqui?
A verdade é que eu ando com medo de postar alguma coisa, ando sem idéias e com preguiça de fazer piadas, e penso, "se vou postar algo chato e sem graça, melhor não postar e deixar meus outros textos felizes reinarem."
Eu mudei bastante, toda essa pressão de vestibular, Enem, solidão, tédio, problemas, carência, e sem falar na necessidade de fazer algo novo e divertido, está me deixando louca.
Ando com muito tédio, as vezes eu fico pensando, cara... como a vida é enteadiante pros que não tem dinheiro pra andar pelo mundo e fugir pra lugares diferentes.
Eu vivo em santos, uma cidade que pra muitos é cenário de férias e diversão, mas pra mim, é pura chatice.
O que eu tenho? A praia... a praia é um lugar legal, eu acho bonita e tals, mas eu não gosto de ficar lá torrando no sol, me empanturrar com besteiras que aqueles caras vestidos de personagem temático de desenhos animados vendem, entrar naquela água coberta por camisinhas e outros materias suspeitos e observar aquelas velhas de 83 anos, flácidas e enormes usarem aqueles fios dentais que deveriam ser proibidos por lei pra qualquer um que não seja a Gisele Bundchen.

Além da praia aqui tem algumas boates, tipo a Moby (Moby Dick, isso mesmo) que é em formato de uma baleia, parece um lugar feliz falando assim, mas o que rola lá dentro nem é tão feliz assim, baladas são chatas, e eu continuo assinando em baixo de quem diz que não sabe o que as pessoas veem nessa merda de balada, as pessoas mal conseguem se falar lá dentro, de tão alta que a música é, os ouvidos quase sangram e seus órgãos quase são expelidos pra fora do corpo.

O que eu queria mesmo fazer é rodar por ai, por outros lugares, cidade se países, viver viajando e conhecendo pessoas, parar pra comer naqueles restaurantes de beira de estrada que são os únicos á quilómetros, com um nome engraçado do tipo "Cantinho da panqueca matutina", com aquele touro mecânico e com campeonatos de queda de braço, e banheiros extremamente sujos.

Daí iria para o México, compraria um sombreiro e um poncho e iria dançar a noite inteira, depois iria naquelas lutas livres mexicanas que tem aqueles lutadores mascarados com nomes do tipo "Cucaracha negra".
Trabalharia num circo e faria amizade com os palhaços e apostaria todo meu dinheiro num jogo de tranca e seria obrigada a pegar meu carro velho e voltar para Santos, mas pelo menos teria tido alguma aventura na vida.

Futilidades mágicas de sonhos mirabolantes.

2009-08-03T06:31:00.000-07:00

Olá caros leitores dessa fonte de cultura chamado Blog da Jazz.
Peguem suas pipocas, vão ao banheiro, passem pastas de dentes nas sobrancelhas, porque o entretenimento começa em 5... 4... 3... ok, pula logo ali pra baixo e começa a ler essa merda.

Olá pessoas sem vida (é, eu sei olha quem fala).
Meus posts andam meio tristes e sonolentos provavelmente pelo fato de eu estar indo dormir as 3 da manhã, o engraçado é que nesses dias em que eu ando dormindo tão tarde, os meus sonhos andam sendo os melhores.

Não há nada comparado com sonhar, talvez tomar leite condensado pelo nariz, mas como eu nunca fiz isso, posso dizer sonhar é incomparável com qualquer coisa no mundo.

A gente se transporta para lugares mágicos (parece até coisa de maconheiro ou fã de Harry Potter).
Viramos animais, usamos roupas de Peter Pan, e lutamos contra piratas malvados, onde mais além da parada gay poderiamos fazer isso?

Ontem eu sonhei com o Ed, se você me conhece bem (e provavelmente conhece, porque só meus amigos puxa saco leem meu blog) você sabe quem o Ed é.
Se não, eu explicarei:
Edgard aka Ed, é um jovem de 21 anos que faz animações e redite em Salt Lake City, Utah, também dono de uma das contas mais legais do deviantart. (um site de art, duh)
Ele é provavelmente a pessoa mais criativa, engraçada e fofinha que meus olhos indignos já avistaram (nunca ao vivo), e eu sou completamente apaixonada por ele desde os 15 anos.
Pena que ele me trata como uma fã louca qualquer.

Bem, o negócio é que eu sonhei com ele ontem, no sonho ele era meu super amigo, e eu tinha ele adicionado no msn, aí eu cheguei pra ele e disse que precisava achar uma banana (?)
E como uma demonstração de amor e afeto ele escreveu no subnick "Procurando bananas para uma pessoa especial". É, sonhos são legais, mas definitivamente estranhos.

Daí nos encontramos numa feira, e do nada ele virou o Harry Potter, ele entrou num portal e me jogou o ultimo livro do Harry Potter e disse -"Leia, você saberá como me encontrar".
Aí eu acordei.
Isso significa que eu tenho que ler o ultimo livro do Harry Potter o mais rápido possível, ou que eu preciso cortar o nivel de açucar das minhas refeições diárias.

No sonho seguinte eu estava em uma premiação do Oscar, e todo o elenco do Harry Potter estava lá (é, eu ando pensando muito em Harry Potter ultimamente), aí eu comecei a procurar aqueles dois lindos gemeos chamados James e Oliver Phelps, (O Fred e o George, duh).
Novamente se você me conhece bem, sabe que eu sou apaixonada por eles também.

Eu os encontrei sentados numa feileira qualquer e eles abriram espaço pra eu sentar no meio dos dois. rer
Depois do Oscar fomos todos pra uma mansão nos arrumar pra uma festa loucona que ia ter, a Marimoon estava lá fazendo chapinha e maquiagem nas meninas. (wut)
E uma das garotas me perguntou -"Eai Jéssica, qual é o lance dos dois gemeos ao mesmo tempo?" lol
Aí eu respondi -"Ah, vocês sabem que eu sou gananciosa" Super papo de porstibulo do velho oeste.
E quando a gente estava indo pra festa, eu dando um braço pra cada um, eu acordei ... eu fucking acordei!

Acho que é tudo planejado, consigo até imaginar um cara baixinho e gorducho com barba de fim de tarde sentando em uma grande poltrona dentro do meu cérebro e ditando para funcionários com capacetes amarelos -"Regra numero um, seus incompetentes de merda, quando o sonho começar a ficar bom, a gente corta ele *fazendo gesto de corta* sacaram?"

Mas creio que todos esses sonhos que eu ando tendo se baseiam em uma coisa, famoso.
Esses dias eu criei um twitter e de vem em nunca eu mandava algumas mensagens prum povo famoso, mas eles nunca me responderam, nem uma alma viva, nem mortal, nem cadáver nem mesmo uma sujeirinha de caneca, nada, nem mesmo um "hehe you're stupid" de consolação.

No mesmo dia eu me deparei com comunidade daquela guria, a Zoe Kimball, e fiquei pensando... porque todas as garotinhas amam ela?
Ela nunca fez nada demais pro mundo, apenas nasceu perfeita e rica, e tirou fotos disso.
E o mesmo é com bandas, cantores, e artistas, como os gemeos alí, porque todo mundo quer a atenção dessas pessoas?
Pra que ser fã de gente que nem sabe da nossa existencia?

Seria uma forma de gratidão pelas musicas que você tanto ama, pelos filmes que você tem orgulho de dizer que é fã, ou algo assim?
Tipo "valeu aí James Phelps pelo novo filme do Harry Potter, sem você não teria como eu ver o Fred morrer".

É muito estranho o modo como a gente se rebaixa tanto, achamos que os famosos são tipo... mutantes especiais e mais que merecedores do nossos suor e lágrimas, enquanto eles nem sequer nos respondem em uma página ridicula da internet.
Aí vem gente me dizer que eles são muito ocupados e que tem muitos fãs pra responder e blablabla, engraçado, eles tem tempo pra dizer -"Joguei Cricket hoje lolz", mas não podem nem se quer responder um "oi, obrigada" ou "não quero falar com você seu pedaço de barro de favela" e fazer um ctrl-c+ctrl-v em cada recado que recebem e pronto.

Mas a verdade é que quase nenhum deles liga pra nós, porque não passamos de lixo comparados ao elenco de gossip girl.
A verdade é que ninguem quer ser amigo de um zé ninguem feioso, ninguem quer o autógrafo de um vendedor de água, mesmo sabendo que sem ele, poderíamos morrer de sede nas viajens em familia caso ninguem tenha se lembrado de trazer uma ou a sua já esteja quente demais.
Ninguem quer tirar uma foto com um entregador de pizza, mesmo sabendo que sem ele você teria que sair da sua casa a noite até uma pizzaria e esperar uma década sentado numa cadeira de plastico desconfortável até sua pizza ficar pronta.
Ninguém quer o fio de cabelodo moço do gás, mesmo ele já tendo feito muito mais pela gente do que o Daniel Radcliff, sem ele morreriamos de fome ou teríamos que cozinhar tudo no microondas.

Nem mesmo todo esse povo famoso viveria sem essas pessoas que podem ser normais, mas nem por isso são menos importantes do que uma guziarinha de cabelo oxigenado que tira fotos fazendo caretas, ou do que gemeos de um filme de fantasia, ou do que aquele gatinho que toca baixo na sua banda favorita.

Ontem eu estava no carro da Thais e avistei no semáforo um palhaço fazendo malabarismos maneiros, então eu pensei "A Zoey Kimball não deve saber fazer isso".
Chamei ele na janela do carro e pedi um autógrafo.
Mas mesmo assim, continuo apaixonada pelo Ed, pelos gemeos e pelo guitarrista do Blur.

Conta do Ed no deviantart - Http://jazzthemuffin.blogspot.com
Video de aniversário para o Tiaguete. http://www.youtube.com/watch?v=aU8FceON4

Metamorfose ambulante o cacete

2009-07-11T19:26:00.000-07:00

ANTES DE VOCÊ LER ESSE POST SAIBA QUE ELE É ENORME, SE FOR LER COMPROMETA-SE DE TERMINAR, E SE FOR SE COMPROMETER, COMENTE.
ATENCIOSAMENTE...
LA SOMBRA NEGRA.

Bom dia, boa tarde, boa noite, já que não sei que horas serão quando você estiver lendo isso, vou avisar desde já que esse post não será dos melhores, porque só vim escrever alguma merda aqui porque esse blog esta mais abandonado do que a minha dignidade.

Bem...eu decidi que vou excluir meu blog, cortar meu cabelo igual ao do Silvio Santos, comprar roupas rosa choque e me vender na esquina de casa... ok, obvio que eu estou brincando, nunca usaria roupas rosa choque. Mas o que eu quis passar com essa piada sem graça é que mudar é uma merda.
As pessoas mudam do nada, sem nem avisar antes, como de um raio explosivo colorido elas surgem totalmente modificadas, algumas bandas por aí por exemplo, faziam musicas tão legais e agora são só mais uma banda no meio de milhares de outras de péssimo gosto, é uma mesmisse, porque as pessoas se cansam delas mesmas, essa é a verdade, existe uma certa nescessidade de se aceitar, e quando elas percebem que não aguentam mais elas mesmas, acabam mudando, aí me vem aquele cara estranho cantando aquela musica "eu prefiro ser, uma metamorfose ambulante" ele disse isso, e morreu de um ataque cardíaco em virtude de problemas causados pela bebida.
Tudo bem, eu já mudei varias vezes também, mas vamos classificar as mudanças em dois estágios, temos a Mudança positiva, e a Mudança negativa. Um exemplo de mudança positiva : quando eu estava na oitava série eu era totalmente emo, sim, muito, ok nem tanto porque eu não fazia chapinha nem desenhava lágrimas nos olhos, mas eu usava meias pretas até o joelho, saias estranhas, tic tacs nos cabelos e pintava as unhas de preto, certo... essa confisão talvez acabe com a minha super e brilhante reputação, mas faço tudo por mais comentários no post -q Bem, no primeiro ano eu mudei, eu virei uma loser sem esmalte, sem presilhas no cabelo, com roupas apagadas e meias brancas de tamanho normal. Isso foi uma mudança positiva.... ou não. Agora uma mudança negativa: A Avril Lavigne, quando eu estava lá na quinta, sexta série, eu amava a essa perua murcha. Agora eu não amo mais. Isso foi uma mudança boa. Agora, uma mudança ruim foi a Avril Lavigne se transformar em uma puta amante do rosa. Ela não era lá essas coisas, na verdade não passava de uma garotinha com roupas de menino, cara de lésbica e que provavelmente se vestia no escuro, pagando de rebelde punk do mau: "Oi eu não tomo banho, não troco de roupa, usa minhas meias sujas como munhequeira, como baratas, ando de skate, arroto na cara dos meus colegas e nunca peguei nenhum deles hehehe", ok ela era bem péssima, mas eu gostava das musicas dela, eram fofinhas e bonitinhas e legalzinhas, agora ela é uma mulher estranha de cabelo branco com mexas bem "ui estorei minha caneta bic rosa na cabeça" e em todo show dela tem porpurina de cores gays e caveiras de lacinho igual ao daquela cachorrinha priscila, pra tudo quanto é lado.
Vou contar pra vocês a historia de uma amizade bonita que acabou virando uma desamizade não bonita -q
Eu tinha uma amiga na minha classe no primeiro ano, e eu realmente achava que ela era bem legal e suportavelmente amistosa. A gente tinha uma historia em quadrinhos juntas de crianças superpoderosas que estudavam num colégio subterrâneo, ok não é lá um dos melhores roteiros do mundo, tá, nem chega a ser um dos piores de tão ruim, maaas agente gostava dele. Eu ia na casa dela e ficava lá conversando e dando risadas felizes. Era uma amizade super legal. Ela gostava de simple plan, simple plan chega a ser um pouco pior que Avril Lavigne -qqqq mas ela gostava, e fantasma da ópera também, ela usava umas tocas engraçadas no cabelo, ficavam legais nela por causa do cabelo enroladinho. No segundo ano, ela tirou as tocas legais e alisou o cabelo, as listas de música do celular dela iam de falamansa a banda revelação, e bem, ela quase nem olhava mais na minha cara. E porque isso? Pra que mudar tanto assim do dia pra noite? Agora, a minha amiga que virou de uma pessoa legal e engraçada pra uma pessoa efusiva de péssimo gosto musical que usa girias como "A+" e "Brexa" e vive cheia de pulseirinhas com as cores da Jamaica e com brincos enormes de madeira. Isso me desgasta o estômago. Outro dia tentei puxar papo com ela no msn dizendo que eu tinha visto o fantasma da ópera né, eu vi mesmo não menti, não estou tão desesperada para retomar a amizade ok.... e ela disse "É chato demais, eu sei". E eu espantada disse "Como você mudou, você amava isso" e ela disse "Mudei pra melhor". Certo... hm... o conceito mundial de "melhor" mudou ou ela realmente acha que a mudança de menina bacana pra amante da jamaica foi positiva? Certo, o que aprendemos com isso é que nunca, jamais, devemos dizer que nunca vamos fazer uma coisa, porque acabamos fazendo, ou não, acho que essa regra só se prega pra pessoas sem massa cefálica.
Mas ao meio de todas essas mudanças, eu percebi que eu também preciso mudar, a verdade é que eu me detesto, prontofalei. Eu sou muito sem graça, quem me conhece internerdisticamente pode até me achar bacaninha, mas vamos dizer que eu não sou bacaninha, quando eu conheço alguem de cara, eu tenho medo de contar piadas ou de dar a minha opinião sobre as coisas, eu só consigo ser realmente eu depois da terceira vez que eu falo com a pessoa, eu queria ser mais legal. E a pior coisa sobre mim (além de eu ter sido emo na oitava série e ter gostado de avril lavigne na quinta) eu sou o tipo de pessoa que fica muito triste por coisas ridiculas, se alguem tira sarro de mim, se alguem fala mal de mim, alguma coisa inutil assim, eu fico muito mal por décadas, eu queria ser alguém que dissesse "foda-se o que você pensa".
Esses dias eu vi uma entrevista antigona com o johnny rotten dos sex pistols, ok, "os cults do clube odeio sex pistols" podem estar pensando agora "Pff, sex pistols, pff johnny rotten aqueles punksinhos de bar falido que na verdade fingiam ser punks", mas esperem eu terminar, não me importa se ele falava a verdade ou não, o importante é que eu queria ser do jeito que ele é ou finge ser naquele video, vou postar ele aqui depois, é simplesmente fantastico, talvez ele tivesse sido muito rude com o reporter, mas eu queria ser um pouco mais rude pra quem me irritasse, queria sorrir só quando eu realmente estou com vontade e mandar se fuder quem me julgar de seja lá o que for, mas pena que eu não passo de uma menina ridicula que liga pro que os outros pensam, queria fazer cirurgia de personalidade.
Bem, a conclusão que chegamos deste post é, a Jazz é linda e ficaria uma graça de terninho.
Tá, a verdadeira conclusão é que mudanças tem um lado positivo e um negativo, se você realmente acha que você deve mudar, mude.
Mas mude positivamente, de assassino em massa que aprecia carne humana com camarão para um voluntario sorridente do hospital do câncer, e não de um voluntario sorridente do hospital do câncer para um assassino em massa que aprecia carne humana com camarão.

Vídeo do Johnny (veja mesmo se você odiar ele oks, se você não souber ingles nem adianta ver, seu NOOB! -q) - http://www.youtube.com/watch?v=QJm97o-4qYI

Me irritando com a Irritante irritancia da vida.

2009-05-03T20:11:00.001-07:00

Impressionante como eu fico irritada facil, me irrito com quase qualquer coisa, estou até me irritando com tanta descrição da minha irritação aqui, mas não tem nada que me irrite mais do que sair pra rua. Outro dia minha vó me "obrigou" a ir com ela pagar alguma coisa no banco, eu tava meio enjoada por causa de umas bolachas de chocolate que eu comi, e tinha faltado no curso de música pra dormir um pouco a tarde porque eu estava pre-ga-da, eu tinha tudo estrategicamente planejado... depois de dormir eu ia desenhar e depois ia dormir de novo, plano perfeito, mas tive que desistir de minha lista preciosa de afazeres pra ir com ela, e eu sei que sempre que eu saio com a minha vó eu me irrito, e muito. Ir no banco não é lá o fim do mundo, mas o que me irrita em bancos é aquela porta giratoria maldita, eu sou obrigada a desligar meu mp5, tirar meu relogio, aguardar por uma deixa pra entrar pela porta e esperar que ela não apite, depois tenho que recolocar meu relógio, e ligar meu mp5 de novo, uma coisa que demora muito, porque meu mp5 ta mais morto que sei lá o que, ele demora uns 5 minutos e meio pra ligar. A pior parte do banco, pegar senha, a minha senha é sempre "543"ou algo do gênero, e na maioria das vezes o numero em que está é tipo... "91", fiquei esperando enquanto via um documentario que tava passando sobre borboletas e casulos -q Chegou a vez da minha vó, e bem, pra nossa "sorte" ela tinha pego o boleto errado e não pode pagar a conta (ah é, tinha esquecido de contar que o azar é de familia). Depois do banco fomos no shopping pagar a caixa, caixa é outro banco, ou seja dá na mesma, e lá fui eu pela porta giratória novamente. Esperei minha vó passar pela fila pra pagar o que tinha que pagar, mas o mais irritante é que os "cobradores" contam o dinheiro umas 4 vezes no mínimo, como se estivessem duvidando da capacidade da minha vó em ser honesta e dar o dinheiro certo. Bem, depois do banco eu estava um pouco menos irritada porque ia pra casa, e casa aqui é sinonimo de felicidade, mas quando saí do shopping, o sol que estava lá fora era totalmente insuportável, mesmo, mesmo, mesmo. Tipo, não dava pra abrir os olhos, cara, que tipo de outono é esse? Tentei andar olhando pro chão, sem falar uma palavra sequer, o que eu mais queria era chegar em casa, maaaaas minha vó encontrou uma conhecida na rua, ah... como eu odeio quando ela encontra conhecidos na rua. Ela fica horas conversando sobre quanta dor ela sente por causa do câncer, ou que remédios ela esta tomando, ou como ela passou a noite toda sem dormir, e isso é chato, ninguem em sã consciencia quer ficar ouvindo sobre como a vida de outra pessoa está sendo dificil e dolorosa e blablabla. "Ai maria, tomei aquele homeoprasol de novo, mas só piora a dor, e pra completar passei a noite toda em claro blablablabla..." e a mulher "é...é...uhum...", e eu "ai cacete, inferno, demonio", eu me sinto até mal falando assim, mas é irritante pra mim, eu vivo ouvindo as mesmas conversas, tenho todas de cor, acho que ela anda com tanta dor que é a unica coisa que ela consegue discutir, ela só fala disso com todo mundo, enxe o saco, mas bem... depois de alguns blablablas e uhuns , continuamos nosso percurso pra casa; pelo menos era o que eu esperava. Aí minha vó decide passar na farmácia. Fica lá conversando sobre mais doença, mais remédios e mais dores com os donos, como se conhecesse eles desde que o papa nasceu. Para minha sorte tinha uma cadeira na farmácia e eu fiquei deitada nela ouvindo musica até minha vó tomar a injeção e parar de falar pra gente finalmente ir pra casa. Quando ela saiu da farmácia ela disse "vamos passar ali no supermercado pegar umas coisinhas". E mais do que farmacias, bancos, ou filas do INSS, supermercado é o lugar que eu mais odeio no mundo, ok, não vou exagerar, mas dos lugares que eu conheço até agora, o supermercado é o que eu mais odeio. Ela demorou uns 15 minutos pra escolher umas laranjas, que pra mim pareciam todas exatamente iguais, e eu ficava tentando desviar de uma velinha meio caduca que ficava pra lá e pra cá falando dos preços dos nuggets. Então eu avistei uma lata de farinha lactea, e fazia tempo que ela não comprava farinha lactea, e eu gosto de farinha lactea, então, eu pedi pra ela comprar farinha lactea, ela disse que tudo bem, eu peguei uma da nestlé, e ela perguntou quanto tava, e era 7 dinheiros, ok meio cara pra uma papa de cor estranha, mas a mais barata que tinha era uma daquelas que a marca é do proprio supermercado sacas? e tinha uma figura de um menino com um nariz que mais parecia um terceiro olho, super mal desenhado andando num skate roxo gay. Eu abri e o cheiro era nojento, e eu disse que não ia levar a mais barata, aí ela fez uma careta pra mim do tipo "voce sempre escolhe as coisas mais caras blablabla" e eu disse, não precisa levar nenhuma, e coloquei de volta, e ela arrancou da minha mão e pos no carrinho, e eu disse "não precisa" e ela disse "não vamos discutir isso aqui", odeio quando ela diz isso porque sempre, sempre, que ela me força a levar alguma coisa que eu pedi, ela concerteza vai jogar na minha cara depois, do tipo "Eu comprei aquela farinha láctea de 7 reais pra você, e é assim que voce me trata?" tá, não exatamente com essas palavras, mas deu pra entender. Nessa altura eu ja estava quase vomitando na velinha dos nuggets, e a fila como sempre era um tanto grande. Depois de enfrentar a fila, tive que empacotar as compras, outra coisa que me irrita em supermercados, tanta gente precisando de emprego, e nao colocam empacotadores que prestem, hoje não tinha um unico empacotador, tive que colocar tudo nas sacolas, e eu nao sou lá muito boa nisso, acabei misturando o refrigerante com salsinha e por ai vai. Quando cheguei em casa ainda tive que desempacotar tudo e colocar na geladeira, depois me perguntam porque eu não gosto de ajudar minha vó. Post escrito a muito tempo atras que eu quis colocar agora por falta de outros posts para serem colocados agora. -q
Ps: Eu amo minha vó, ok. <3

Passarinhos são amigos -q

2009-04-14T08:52:00.000-07:00

Batedeira...
Não sei mais como me apresentar aqui, "oi", "olá", "hey", "eaí povete" já ficou batido, então resolvi colocar a primeira coisa que veio na cabeça como uma apresentação.
Bem, oi, digo... batedeira, não sei sobre o que falar mas estava com vontade de postar, melhor parar de enrolar se não isso muito grande irá ficar, e aí ninguém lê (acabei com a rima) ... então vamos direto ao assunto ... eu não quero ficar velha -q
Eu moro em um prédio que não é prédio, ele só tem dois andares, tá mais pra um sobreposto ou algo do tipo, no prédio ao lado no mesmo andar que o meu, tem uma velinha que parece que suborna a morte pra ela deixar passar mais uns anos -qq
Tiops, ela tem... 90 anos? sei lá, ela nem fala mais direito, e quem cuida dela é o filho... nossa, como eu tenho pena dessa criatura (do filho), ele faz tudo o que provavelmente a sua mãe fez quando você tinha uns... 10 meses? Ele dá banho na velha, limpa os ouvidos dela, coloca ela na cama, Troca a fralda dela (sim, ela usa fraldas D:) e bem... todas essas coisas que mães fazem pra filhos sebosos e babões que quando crescem não demonstram nenhuma gratidão e saem com os amigos pra balada voltando 3 horas da manhã e deixando as mães sozinhas, aflitas e preocupadas, é.
Só que no caso deles, ela não vai mais crescer e vai ficar demonstrando ingratidão até a morte ficar bem rica.
Agora você me pergunta como eu sei de tudo isso, e eu te respondo que eu instalei câmeras em todos os cômodos do apartamento deles e fico vigiando cada passo lerdo da velha, quantas colheres de açucar ela põe no chá e, tá, não, mas a gritaria dela é tanta que não tem como ignorar... "ME SOLTA SEU FILHO DA P*, NAO QUERO TOMAR BANHO, ME LARGA MALDITO AHHHHH SOCOOORROOO ELE QUER ME MATAAAAAR AHHH". É.
Engraçado é que ela se xinga né, mas ok.
Coitado, todos os irmãos se casaram e deram no pé, ele teve que ficar cuidando da mãe, nunca vi ele com nenhuma mulher ... nunca vi ele sorrindo LOL
Parece que pra afogar as mágoas ele cria passarinhos na área do prédio, são MUITOS passarinhos, é um viveiro sacas? E um mais caro que o outro, ele tem bastante dinheiro, mas não tem com o que gastar já que ele não tem vida.
Por isso eu não quero ficar velha, ter que dar tanto trabalho pra alguem, andar pela rua e ver as jovens bonitas, e pensar que a minha pele é amassada e pelancuda -ew E esperar a morte se aproximar a cada dia, triste.
Eu queria aproveitar a vida e tals, mas é dificil, como se aproveita a vida?
Pra uns é sair, dar desgosto aos pais, se drogar e acabar passando a noite numa cabine de banheiro masculino só com a parte de cima das roupas, já para outros é ficar sem comer por 2 meses pra juntar dinheiro pra comprar uma lupa gigante no mercado livre e passar o dia queimando formigas indefesas e depressivas na calçada suja da sua rua.
Mas eu, eu não sei o que é aproveitar a vida, não que eu não aproveite, eu só não sei comofas.

Só não quero ficar velha, sem amor, amigos, e sendo cuidada pelo meu filho infeliz e sem vida sexual ativa, e me lembrar que passava minha juventuda sem fazer absolutamente nada além de
falar mal das coisas e ficar corcunda e cega por causa do computador.

PS:Essa foto de cima é a minha vista da janela da casada velinha e do seu filho aflito, e como podem ver tem várias gaiolas felizes de passarinhos tristes -q

Romeo and Juliet

2009-03-27T13:55:00.000-07:00

Bem, essa é uma redação de inglês do ano passado, era sobre Romeu e Julieta, fiz com meus 2 colegas estranhos de classe, o Adalberto e o Max.
E como estávamos totalmente sem vontade e criatividade no momento, o mínimo era 15 linhas, então resolvemos fazer qualquer merda mesmo.
A letra em preto no começo é do Max e é até que legível, o resto em lápis é minha e é extremamente ilegível, ainda mais que eu estava com pressa pra entregar, mas se você clicar na imagem, ela fica maior... então vocês não precisam forçar seus olhos queimados do monitor para entender minha linda letra, basta clicar na imagem.

Carnaval do mau.

2009-03-20T15:46:00.000-07:00

Olá meia duzia de pessoas que frequentam meu blog.
Como de costume estou sem assunto, só vim postar hoje pela pressão de ver isso aqui abandonado e cheio de teias de aranha, e já que eu tenho aracnofobia, resolvi dar uma "limpada" na área.
E como puderam perceber, nessas férias meu nivel de engraçadês subiu bastante.
Por falar em férias, no post aqui debaixo eu comentei que iria postar sobre o carnaval, e acabou que nem postei, porque sou uma mentirosa sem palavra, mas para compensar, e aproveitando que eu não tenho assunto algum para ser discutido aqui por mim, vou comentar o que eu fiz no meu super mega divertido e badalado carnaval [/ironia]
Bem, felizmente como sou uma boa menina,que ajuda a vovó a lavar a louça e tem seu dever de casa sempre em dia, o povo lá do céu resolveu me compensar e me poupar do carnaval, ou seja, ao invés de ficar em casa mofando zapeando a tv e tentando evitar o mínimo de canais com mulheres peladas cobertas de gliter, para não haver nenhum estrago mental ou trauma irreversivel, eu fui para o acampamento da minha igreja.... sim, é chocante, a Jéssica não serve ao demonio.
Bem, os acampamentos da minha igreja são legais, agente vai pro meio do nada em uma chácara, ficamos em quartos empoeirados e aproveitamos o carnaval na piscina coberta de creme de cabelo das meninas e bem.... pêlos de partes peculiares dos meninos que ficam boiando pela água.
No dia de ir pra lá, eu tive que acordar as 5 da manhã, para pegar a carona pra ir pra "sede" da igreja, que fica em outra bairro por aí, até aí tudo bem, quando cheguei, encontrei meus amigos felizes, e todo mundo foi chamado pra ir lá pro salão principal pra receber instruções do que fazer quando chegássemos lá na chácara no meio do mato.
Eu fiquei lá atras da multidão, apoiada numa mesa, esperando tudo acabar para eu entrar no ônibus e dormir logo pra não enjoar e vomitar nas pobres vitimas dos assentos enfrente ao meu, coloquei minha sacola de lanches e remédios que eu ia levar no ônibus em cima da mesa também, até aí tudo ok, o problema é que enquanto eu me apoiava, algo na mesa aconteceu.... e derrepente... assim do nada, "CATAPLOFT"... ela desmontou toda e caiu no chão com um barulho infernalmente alto. Até senti um vento na cara, tamanha a rapidez que todos viraram para a minha direção.
Eu fiquei com uma cara do tipo, batman assustado com javali grávido, pensando comigo mesma "omg, Deus me odeia". Demorou uns 2 minutos até meu rosto voltar a cor normal e todo mundo voltar a prestar atenção pro cara que estava explicando as coisas lá na frente. Quando tudo acabou, o pessoalzinho foi pro ônibus que já tinha chego; minha sacola que estava em cima da mesa que desmoronou, agora estava em algum lugar do chão, eu peguei ela e dei alguns passos em direção a porta para ir lá pra fora pegar meu querido ônibus com ar condicionado, até que "CATAPLOFT" de novo -q ... o fundo da sacola abriu, e todos os remédios, e pacotes de bolacha esparramaram pelo chão.
Catei tudo do chão bem rápido e coloquei em uma sacola reserva que eu tinha na mochila, e corri pro ônibus, maaas quando eu chegeui lá dentro, todos os lugares estavam ocupados!
Depois de uns 5 minutos em pé, o líder do acampamento (acho que é o mesmo que estava falando na hora do incidente com a mesa), pediu pra que os meninos mais velhos ficassem de pé pra que as pessoas que não tinham lugar sentassem, aí eu fiquei super feliz em não ter que ficar de pé nas 3 horas de viajem que eu ia enfrentar, me deram um lugar lá, mas na hora em que eu fui me abaixar pra sentar, bati a cabeça com tudo no trequinho de colocar malas -qqq
Sentei massageando a testa, até que senti uma gota gelada no meu nariz, quando olhei pra cima, vi que meu lugar estava bem debaixo de uma goteira de ar condicionado. Foi aí que eu pensei "tá, Deus me odeia mesmo".
Ou seja, carnaval é carnaval, não presta em lugar algum, sempre tem que ter algo ruim nele pra me deixar mais brava, reclamona e irritada do que de costume.
Só uma coisa me deixa mais irritada do que o carnaval, a volta as aulas, as férias meio que te deixam retardada e por alguns dias eu senti falta da escola, mas quando eu pisei naquela classe, me veio todas as lembranças dos anos passados e a única coisa que eu sentia saudade era a goteira do ar condicionado pingando no meu nariz.

Bendita seja a páscoa.

2009-01-03T15:47:00.001-08:00

Não sei porque, mas não consigo me concentrar aqui ouvindo música, o que é péssimo porque fico meio entediada e com dor de cabeça por causa do barulho chato do teclado.
Bem, vamos começar logo com isso, oi.
Em primeiro lugar vou desejar a vocês um feliz 2009.... Feliz 2009!
Eu acho idiotice desejar feliz ano novo pras pessoas, já que você sabe que um ano não é completamente feliz, coisas ruins acontecem á pessoas todos os dias e não é pelo simples fato de você desejar a alguém um feliz ano novo, que isso vá mudar.
Pode ser que você deseje um feliz 2009 pra seu primo Augusto, e ele acabe morrendo de cirrose pela bebedeira do Carnaval.
Ai, Carnaval, porque eu fui me lembrar disso? Essa maravilhosa época do ano está chegando! Mulheres peladas na tv, samba até os ouvidos sangrarem e é claro porpurina e cultura brasileira para todo o lado, costumo dizer que é a época em que o inferno desce a terra.
Mas vou deixar isso pra outro post, já que estamos em 2009 agora,acho melhor discutir sobre esse ano tão inovador -q
Inovador porque estou cansada de gente colocando "2000inove" no nick do msn ok.
Eu acho engraçado essa animação das pessoas quando mudam de ano, é como trocar de roupa depois do banho, você se sente limpo novo em folha, e confortável, até vir alguém e derrubar Patê de abacate na sua blusa.
Todo mundo fica feliz com ano novo, fazem promessas, metas e tudo mais, uma amiga minha por exemplo tinha dito que em 2008 ela iria tirar só 10, e ser a melhor da classe, conclusão, repetiu de ano, vou sentir saudades dela.
Eu também sempre me animo, "ai esse ano vai ser super bom, vou fazer isso e aquilo lá" e no fim acabo frustrada e as vezes até pior do que o ano passado.
Depois do natal, que é claro uma época hipócrita pra jumento (-q) onde nós nos enxemos daquele lindo "espirito natalino" e fingimos ser bondosos e amáveis uns com os outros, mesmo depois de um ano cheio de falsidade e falcatrua.
Natal é uma época bonita onde escondemos o odio por alguns parentes e só bufamos baixinho para nós mesmos, como ficariamos alegres em ver todas aquelas pessoas estranhas que dizem ser seus familiares distantes, mortos debaixo da terra sendo comidos por vermes verdes e mal cheirosos, é isso que eu faço no natal. Nesse natal por exemplo, fiquei no meu quarto montando meu quebra-cabeças contente, por isso creio que muitas pessoas reclamaram com a minha vó, eles sempre fazem isso, basta eu virar as costas que eles começam a cochichar: "nossa, a sua neta precisa ser mais sociável" -q
O melhor do natal, o lado mais falso e ganancioso, são os presentes, ahh os presentes, quem não tem um tio/tia/madrinha/vizinho cheio da grana/empregadaque te adora desde os 7 anos, que traz você prum cantinho da sala e pergunta todo sem jeito : "o que você quer de natal meu docinho?" Agora eu te pergunto, o que você responde?
A maioria das pessoas tem vontade de pedir aquele playstation 3 que sonha desde o dia em que viu no folheto do carrefour, ou um tênis novo da nike que custa mais do que o próprio rim, ou até mesmo uma viajem para Paris, mas mesmo assim, escondem isso e dizem com um simple e doce: "Nada, não precisa se incomodar"... aiai. Quantas vezes eu já fiz isso... esse ano mesmo, mas na verdade eu realmente não queria mais nada nesse ano, minha ganancia está indo embora pro mundo afora, ou não.
Mas voltando ao ano novo, nesse ano eu não fui ver o fogos na praia, eu preferi ficar em casa, ano passado alguém explodiu uma bombinha bem perto de mim, fiquei surda por uns 2 dias, isso me traumatizou um pouco, além de que eu não gosto de ano novo, vem aquele punhado de paulistanos, é quase impossível achar uma placa de carro que seja daqui, a praia fica lotada e completamente imunda, um monte de gente bêbada se encoxando pra ver luzinhas explosivas no céu, isso não me anima mais.
Mesmo assim estou tentando fazer a minha lista anual de coisas para fazer durante o ano, itens como "acabar o primeiro gibi da minha historia", "conhecer um irlandês" e "comer um sorvete de 13 bolas" estão na lista.
Só não sei se vou conseguir cumprir tudo isso, façam uma lista vocês também, é divertido até, e você fica bem contente quando cumpre alguma coisa da lista.
Só por favor não coloque "dominação global" na sua lista ok. eu já tentei e é bem dificil cumprir essa meta.

La Sombra negra ataca novamente.

2008-11-16T07:53:00.000-08:00

Oi.

Faz tempo que não dou as caras, então vim dar um oi.

É que eu ando foragida da policia, andei vendendo carne de mamute italiano para mexicanos disfarçados de Tailandeses e fui pega com a mão na massa pelas autoridades norte americanas que estavam comprando rosquinhas na fronteira, mas graças á minha genialidade, consegui fuigr da prisão com o meu kit de "como fugir de uma cadeia mexicana em 2 minutos", e cá estou eu contando a estória toda nessa página pouco visitada da internet.

Mas vamos ao que interessa, o fato realmente emocionante e adrenalinoso desse post, ocorreu logo depois de eu fugir da cadeia mexicana feita de pau-a-pique da cidade de Candura, eu fui em um show.

Esse final de semana, sabado para ser específica, teve show de uma banda chamada "new found glory", ok, eu tipo que na minha vida toda só ouvi umas ... 2 musicas deles acho, ou 3.... mas mesmo assim eu fui, não teria outra oportunidade como essa na vida, de ir á um show de uma banda chamada New found glory, sabem como é. (e a Thaís pagou pra mim, ok).
Bem, mas não foi só um show, foi em uma descoteca, e vocês sabem como eu amo discotecas, baladas, pegação,drogas, bebidas e aids. [/ironia].

Quando agente entrou na balada, tinha uma banda tocando no palquinho feliz,era uma banda de metal, bem metal mesmo, do tipo, tão metal que chegava a ser pop, tá,não... mas era bem ruim, porque o cara só gritava, não tinha letra na música, era como se ele tivesse enxido a boca de cereal e estivesse tentando cantar a música tema do titanic.
engraçado é que eu ouvia a música na garganta -qqq e minha calça estava tremendo por causa do volume.

Todas as músicas deles eram iguais, teve uma delas que eu jurei ter ouvido ele dizer "Robinhoo"q

Tentar desvendar a letra das músicas da banda foi um divertimento e tanto. (y)

Eu fiquei com muita pena do segurança que estava do lado de uma caixa de som de uns 2 metros... ele com certeza é totalmente surdo, ou é um mutante que bloqueia a audição na hora em que bem quiser, mas isso sairia um pouco da realidade.... ou não. TADAM, ou ele simplesmente usava protetores de ouvido de alta qualidade... mas ainda prefiro pensar na ideia de ele ser mutante.

Ficamos em uma grade qualquer, lá por umas 23:10 horas, e tipo, agente ficou esperando até as 2 da manhã, que era quando ia começar o show do New found glory , ótimo ficar 3 horas em pé esperando por uma banda a qual eu só conhecia uma palavra de cada uma das 3 musicas que eu ja ouvi.

Enquanto eu estava encostada lá, vieram uns caras e ficaram perto da gente, eu tenho medo de caras, de pessoas, de gente, e de canoas... então entrei meio em pânico, porque pensei que eles iam vir falar com agente. Ainda mais que um deles tinha monocelha.

Eu juro pra vocês que quase dormi naquela grade, mesmo com toda aquela zoeirada nos meu ouvidos machucados, eu estava com um tédio infernal lá.

Uma banda que eu nunca ouvi na vida começou a tocar lá, só musicas "praianas punk rock hard core na veia mermão", sacas?

Aí depois entrou mais uma, que eu nem lembro o que tocava.... (eu devo ter pego no sono nessa hora).

Agente foi pros degraus pra sentar lá, e ficamos por lá, mas eu não sentei, a Thaís queria que eu sentasse, aí eu expliquei que tinham animais atras de mim, e eu fiquei com medo de alguém colar um papel nas minhas costas escrito "me chute", ou "eu sou fácil", ou "pit stop aqui".... então fiquei em pé e foi aí que eu comecei a me interessar pelo show, entrou uma banda, acho que o nome era "Drop in" ou algo assim (meu forte é a rima, oeoe), e o vocalista era daqueles que podia pular, gritar, fazer caretas, ter um ataque epilético e se debater no chao feito uma enguia com dor na bexiga, ou até raspar o cabelo careca e comprar uma peruca da Cindy Lauper, mas ele não ficava feio. -qqqq

Então, fiquei olhando pra ele durante o show todo, até que eles tocaram uma música do McFLY *-* e isso me animou bastante, ainda mais que foi a minha música favorita do McFLY.

Depois entrou o Strike, eu odeio strike, é chato, letras sem graça eeeee nenhum dos caras é bonito o suficiente pra eu demosntrar 8% de interesse na banda, então em encostei na parede ao lado da escada e fiquei lá, até eu sentir alguém puxando meu cabelo, as pessoas sempre puxam meu cabelo, é uma coisa assim impressionante, eu me virei, olhei pra cara dos 3 muleques com blusas de bandas from hell e tênis da vans, e disse :"Eu te falei que tinham animais aqui Thaís" *olha pros meninos* "cara, isso demora pra arrumar" * aponta pro cabelo e volta a ver o show, depois vira de novo e encara os meninos* "mentira, não demora nada, eu nem penteio, mas doeu" *volta a ver o show*. Na ultima musica do Strike, o garoto que tinha puxado meu cabelo olhou pra mim e disse "desculpa, mas hey, você pode ir um degrau pra baixo pra eu filmar o show do New Found?"... eu sou idiota, mas fui extremamente meiga com ele: "claro, vou tentar" what Jéssica idiota, só faltava eu perguntar se o cara queria vir na minha casa pra gente jogar guitar hero e depois passear no shopping e tomar um sorvete de casquinha.

Mas bem, ele era legal até, agente conversou umas 5 frases, e quando eu desci um degrau ele ficou agradecido de um modo meigo... tá, parei.

Ele ficou grudado em mim o show todo, porque bem... tava apertado e... aposto que ele estava colando alguma plaquinha de mau gosto nas minhas costas ok? QQ

Bem, o New found glory entrou no placo, tocou 2 musicas, e o vocalista teve ataque cardia e teve que ser levado com urgência pro hospital..... BRINKS

Mas... a amiga da Thaís que estava com agente, disse que ia ter que ir embora, e como nós estavamos e carona com ela, fomos empurrando as pessoas e saímos do show para a liberdade.

Triste né, epserar até as 2 da manhã por um show e sair na terceira música, mas fazer o que...

Cheguei em casa as 4 da manhã e.... espere um momento, estão batendo na porta.... zomg!1 SAO OS POLICIAIS DA FRONTEIRA1!1 TENHO QUE CORRER!!1!1 ADELS GENTE,SÓ QUERIA QUE SOUBESSEM QUE.FKJS;ASDKJF~SAMDAFB NB

olá, aqui são os policiais da fronteira, viemos em busca da foragida Jéssica, também conhecida como "La sombra negra", ou prisioneira número 34829134 da cadeia de pau-a-pique do México, há vestigios de que ela estava aqui há exatamente 1,34 minutos, mas infelizmente ela fugiu pela soleira e pulou em um barco de velas no rio porto riquenho e sumiu no horizonte,com a ajuda de nosso dicionario de portugues que compramos na banca aí da frente, estamos escrevendo para que vocês nos ajudem a encontrar tal criminosa, se alguém tiver informações sobre ela, avise pelo número de nossa patrulha 0800policiaisdafronteira09.

Atenciosamente..... policiais da fronteira.

Nem morri.

2008-10-14T16:19:00.000-07:00

Er... oi.
Primeiramente, eu gostaria de pedir desculpas para todas as pessoinhas que ficaram sem posts meus por 1 mês (creio eu),bem, se é que alguém realmente sentiu falta das baboseiras sem fundamento, que eu extraio da minha cabeça desnutrida de conhecimento lógico e ponho aqui... mas deixemos minha falta de auto-estima e confiança para traz, e falemos do importante -q... hoje resolvi dar as caras, mas gostaria que vocês ficassem cientes de que eu não estou com a mínima ideia sobre o que dialogarei, e não estou com um pingo de criatividade, parece que desses dias pra cá, o 1% de criatividade e humor cínico que eu tinha, sumiram, evaporaram, foram tirar férias em Guanabara, então já aviso que não reclamem se caso meu post estiver péssimamente horrendo e sem nenhum pouco de........ er.. de..., @_@ viram, nem consigo formular uma palavra que se encaixe.
Vou ser sincera e dizer a vocês que pensei seriamente em excluir o blog, sim sim amiguinhos, a tia Jéssica aqui andou meio grogue esses dias. Mas espero me recuperar logo e que esse post ridiculo e enorme me ajude a comprar a passagem do meu 1% de criatividade e humor cínico pra volta de casa.
Bem, como todos sabem, ou pelo menos eu sei, eu fui no show do McFLY dia 9 de outubro, e antes que vocês fechem a janela do meu humilde blog, só porque não gostam de McFLY, esperem um pouco, pois não ficarei dizendo como o show foi fantasticamente perfeito, ou mencionarei como essa banda é maravilhosa, linda, fantástica e super talentosa. Na verdade falarei, e criticarei a mim mesma, e espero que isso alegre a vocês caros telespectadores.
Os adolescentes em sí sabe? Na fila do show, só tinham adolescentezinhos de 13-18 anos por aí e o que eu acho engraçado é como nós precisamos dessa sociabilidade para nos contentarmos com a vida.
"Ai, bora pra balada migs, a banda do zéca vai tocar, e vosses saben como o baichista e gatz, uiuiui".
Eu vivo o dia todo, a não ser no horário da escola, dentro de casa, no computador, desenhando, lendo livros e me empanturrando de sorvete de flocos. O pior de tudo é que eu vejo os albuns no orkut das minhas "ex-amigas" que estudavam comigo antigamente, e elas eram tão... que nem eu, sem muitos amigos, com cabelo ruim, problemas de pele e tudo mais (espero que elas não estejam lendo isso)... e nas fotos, elas estão tipo, lindas... com aqueles vestidinhos e batas super da moda, salto alto, vão em festas, baladinhas pops da galera funk,estudam em escolas chiques com cantinas sem mofo nas geladeiras,com um montarel de amigas loiras e riquinhas, e tem até namorados bonitos de cabelos sedosos e tudo mais.
Todas mudaram, e eu aqui, do mesmíssimo jeito, calça, all star velho, camisetas normalecas, sedentárismo ligado no máximo, com medo de escuro,falta de pigmentação na pele, vendo desenhos infantis na nickelodeon, em uma escola podre com cantina onde se criam mosquitos da dengue nas panelas,e essas coisas.
Ultimamente eu tenho faltado muito na escola,não que eu não goste de estudar, mas é que eu odeio minha escola,lá é a perfeita descrição de "inferno na terra", é onde se juntam as famosas piriguetes, os fãs de psy e black music,o pessoal do morro,as pessoas futeis que "dão" desde os 7 anos de idade e as bundudas que não sabem contar quantos dedos tem nas mãos.
É nessas horas que eu entendo perfeitamente aqueles carinhas loucos que entram com uma metralhadora nas escolas dos Estados Unidos, sacas?
Quantas vezes eu já não me peguei sonhando acordada nas aulas de história, pensando como seria legal se eu fosse sangue frio, tivesse dinheiro para comprar uma metralhadora bem carregada, e se as cadeias tirassem umas férias eternas, assim eu poderia matar toda a população da minha querida escola de um modo rápido e feliz, ai ai...
As meninas querem o amor dos meninos, os meninos querem... bem algo a mais das meninas, é assim que é, e assim sempre será, pessoas com essa idade são fúteis e sem fundamento, querem ficar com qualquer um só pra dizer que "saiu da seca", e eu acho isso gravíssimo, a seca no nordeste é um assunto sério, e nós ficamos nos preocupando com quantas pessoas conseguimos trocar saliva em uma noite. Eu sei que já reclamei disso muitas vezes, mas está ali em cima do post,que você não pode reclamar sobre a qualidade das minhas reclamações pois ainda não recobrei meu 1% de criatividade e humor cínico.
Desculpem, é o sono vindo á tona.
E os alienígenas que disseram que viriam hoje, dia 14 de outubro, e nem deram as caras, deram bolo em todos os terráqueos, tadinhos de nós.
Agora com sua licença, irei até meu congelador pegarei meu sorvete de flocos, vestirei meu samba-canção e minha camiseta de lembrança do Rio de Janeiro, cairei na cama, pegarei o livro sobre vampiros e romance que virou febre entre os adolescentes descolados, e lerei até sentir sono, já que alguém muito maravilhoso e que merece todo o meu afeto, criou o dia dos professores, e amanhã não terei de madrugar pra ver aquelas lindas faces que eu tanto amo, dos meus caros colegas, e não precisarei me imaginar metralhando cada um deles, adels.

"Cansei de dividir minha comida com os pombos."
Frase aleatória dita pela minha querida amiga que odeia meu blog.

Ps: gostaria que todos vocês alugassem um filme que se chama"Marte ataca", eu amo esse filme, e a cada aluguel na locadora da Jazz, você estará ajudando as crianças com doença na visicula. BRINKS

2384954050 milenios para o fim do muuuundooo (8)

2008-09-04T09:29:00.000-07:00

Então né.. oi.
Nessa postagem, irei falar sobre um assunto muito discutido nos dias de hoje, o petróleo.
Mentira. Vou falar sobre as mulheres. q
Eu sou a única garota hétero que eu conheço que é machista.
Pensem comigo, ou apenas leiam o que aparecer escrito aqui ó -> antigamente as mulheres não faziam nada além de lavar a louça,varrer o chão, costurar roupas, e cuidar das crianças enquanto seus maridos vagabundeavam por aí, rolando na cerragem dos cavalos com as escravas que eles compravam em promoção na feirinha negra.
Nem estudar elas podiam coitadinhas.
E hoje em dia, o que nós mulheres temos?
Hoje podemos estudar, podemos sair por aí, usar roupas acima do joelho (q) e até bater nos nossos maridos/namoradinhos com rolo de macarrão.
E ainda reclamamos, tsc tsc tsc.
Sinceramente eu preferiria muito mais se só houvessem homens no mundo e agente pudesse comprar bebês em lojinhas de departamento. Imaginem só, "na compra de dois meninos, leve de brinde gêmeos siameses!!!" .
Mulheres só servem pra parir, servir aos homens, arrumar a casa e servir de tema pra xingamentos das brigas dos nossos filhos com coleguinhas da escola. fato.
E mesmo assim, somos a razão de viver de muitos homens românticos e melosos. Mas não contentes com tantas regalias, lutamos por mais e mais direitos, bah... quanto mais se tem mais se quer.
Que nem na política, á muito tempo atraz, tinhamos reis, REIS!!
E tips, eles nasciam, já designados para serem reis, e agente tinha que servir á eles, sem reclamar, e caso um dia você estivesse andando pelo vilarejo, e o rei te visse e achasse sua cabeça grande de mais, ele podia mandar cortá-la sem dó nem piedade!
E o que temos hoje?
Podemos escolher quem deve governar o país, nós escolhemos! E ainda assim, tem aquela gente chata que sempre reclama : "ain, o govern d hoge eh unma laztima, çó ten corupssaun!".
Isso é falta do que reclamar, isso sim.
Podiamos reclamar do aquecimento globaaaal, ou da fome na Ungaaaanda.
Tipo, o mundo tá pra acabar desde o ano 2000, quando todo mundo pensou que ia explodir tudo ou sei lá, so porque passamos de 1999 pra 2000 , tips, que lógica é essa pessoal//
Teve gente que matou os bois e cavalos, ou os próprios filhos QQQ pra não verem eles sofrerem com a explosão, claro super certo, não vou ver eles explodirem com o fim do mundo, mas vou os observar se contorcendo no chão de dor depois de uma série de furadas que eu mesmo fiz com a minha nova britadeira que eu comprei em promoção na polishop. (y)
Teve gente que roubou um monte de lojas, só pra sentir o gosto do crime, ou comer um ultimo hamburger do Mc donald's de graça.

E acabou que tips, o mundo não acabou 8D. E os que sobreviveram tiveram que limpar os restos dos cavalos e dos filhos furados do chão e vomitar os hambugeres que roubaram pro Mc donald's revender. Ma que ironia do destino. Eu lembro que antigamente eu pensava que o apocalipse (assim que escreve?) era um sabor daquelas balinhas com papel verde que agente ganha de troco ao inves dos 5 centavos que a mulhersinha do caixa sempre rouba.

Bem o que importa mesmo é que vamos todos morrer um dia, seja de modo doloroso (para os azarados como eu), ou dormindo depois de um deicioso mingau de chocolate. (para os sortudos que nem a Lindsay Lohan.) Ou simplesmente não vamos morrer. (para os imortais que nem o wolverine).

Preconceito musical é culpa dos Backyardigans.

2008-08-24T10:03:00.000-07:00

Peço desculpas aqueles que achavam que meus posts estavam mais cheios de alegria e otimismo. Voltei para as reclamações.
Ah sim, e esse post vai ser enorme, então se não estiverem dispostos a ler tudo parem agora e voltem a assistir Backyardigans.
Já começo por aí, vocês não acham simplesmente inaceitável e estranho, um desenho animado infantil, para criançinhas que acabaram de aprender a babar, ter um nome tão complicado, que nem eu mesmo consigo falar direito?
Por Deus, onde foram parar os nomes fáceis do tipo "pica-pau" ou "perna longa".
A maioria dos desenhos animados de hoje em dia tem humor negro, quanto mais violento, nojento, e sem sensura, for o desenho, mas legal ele é. Se vocês pararem pra pensar, estamos criando uma geração de criancinhas malignas que adoram ver a dor e o sofrimento alheio, é dificil acreditar, mas ainda tem muito o que piorar no mundo.
Certo, mas não estou aqui para falar de desenhos animados ou criancinhas malignas que servem aos Backyardigans.
Hoje, eu andei bastante, quando fui comprar pão pra minha vó na padaria aqui em frente de casa, e fiquei pensando no que eu poderia postar aqui, (sim, eu penso no que vou dizer, ao inves de vomitar palavras, por incrivel que pareça), e finalmente eu percebi, um assunto que eu ainda não critiquei com meu humor sarcastico e bonitinho, música!
Ontem eu estava no youtube, vendo um video do paramore, que eu acho bem divertidinho, aí eu fui ler os comentários, e foi incrivel a quantidade de pessoas que criticavam a banda, tinha mais gente criticando, do que falando bem, e uma coisa que realmente me aborrece, são pessoas que não respeitam o gosto alheio, não que eu esteja defendendo os emos que ouvem simple plan cortando os pulsos com a faca de churrasco do padrato bêbado, mas sei lá, se eles gostam de cortar os pulsos, deixem eles em paz, o pulso é deles mesmo, não meu.
No orkut, tem várias comunidades de boybands, ou de emobands (?) e tips, o que você mais encontra nelas, são metaleiros from hell que matam os familiares para oferecer pro demonio, eles só entram nessas comunidades do tipo "O Nick do Jonas brothers me liga todo o dia, rê rê" pra xingar a banda, criando tópicos do tipo "Jonas Brothers morre em aciedente da Tam" ou melhor "Nick Jonas e irmãos flagrados em suruba gay".
Cara, não tem nada melhor pra fazer da vida? Vai ouvir Iron maden, ou o Megadeth, e deixem as fansinhas amantes do Nick Jonas em paz, ok? E olha que eu nem gosto de Jonas Brothers!

Eu sei que ali em cima eu defendi os emos, mas me irrita horrores mesmo, é quando agente sai de all star na rua, ou corta a franja na maior inocência, achando que está na moda, porque saiu na revista "I love Teen!", e a primeira coisa que ouvimos é um "ha - ha, seu emo!" Ah gente, cansei sério, nerds esteriotipados, parem de usar xadrez, é coisa de emo! Punks; drogados; jovensinhos estilosos, ou gente pobre que não tem dinehiro pra comprar tênis da nike, parem de usar all star, porque é coisa de emo! Garotinhas seguidoras da moda e amantes da revista

"I love teen", peguem o shampoo de crescimento extra rápido,emprestado do pai careca de vocês e passem já na franja, antes que alguém veja e chame você de emo pra sempre! Eu nem me lembro quando, mas antigamente, em um passado bem distante, quando esse treco de emos não existia, todo mundo, cada um com seu próprio estilo, vivia feliz, e contente, todos se aceitavam direitinho, mas aí surgiu essa praga, essa raça maligna que faz com que todos não adeptos á ela, sejam xingados, ludibriados (-qqq) e humilhados como eles são, pondo etiquetas em tudo o que antigamente era normal de se usar, fazendo com que tudo vire um produto maléfito das empresas "Emo ltda.".

Dizer que franja é coisa de emo, é tão ridiculo, então ramones eram bem emos, ou os beatles então ein (y), maquiagem também, nada de usar lápis preto, o Kiss já rodou, super emo também. Outra coisa, que eu odeio na música, é que o rock não existe mais, não que não hajam boas bandas de Rock hoje em dia, mas não existe mais O Rock.

Por exemplo, me diga uma banda de rock que você conheça. Aí você diz "Kiss" e eu respondo "Kiss agora é hard rock".
Strokes agora é indie, Iron é metal, Good charlotte é emo, Ramones é punk, Nirvana é grunge.
Tem gente que até diz que os Beatles é calypso!! QQQ

Tá, tem umas que são rock sim, tipo guns'n roses, e System of a down, Pink Floyd, ou aqueles caras que usam máscara de palhaço deformado, que todos os adolescentesinhos de 13 anos amam.Outra coisa desse treco de rock ali, se eu te perguntar "Quem fundou o rock?" ou melhor "Quem foi o rei do Rock", o que você me diz? Tá, você não me diz nada, porque nem tem como me responder agora, sendo que eu ainda nem cliquei em "publicar postagem"ali em baixo, mas eu tenho certeza que a resposta de qualquer pessoa normal com cérebro que não assista Backyardigans, seria "Elvis Presley" e tipo, não adianta vir me falar que o rei do Rock é o CPM 22, ou o vocalista da banda mascarada de palhaços mutantes, porque o verdadeiro Rock, é o do elvis, ele criou esse estilo, ele que deu o nome, ele que é o rei. Essas outras bandas que agente diz ser de rock, na verdade não são, não do verdadeiro rock, elas devem ter um outro nome, como punk, folk, metal, indie, ou emo, porque o som deles, não tem absolutamente nada a ver com o do Elvis.

Coloquem aí, uma música por favor, uma do system of a down, ou do AC/DC , ou qualquer coisa que vocês dizem ser rock, agora coloque uma do Elvis, e me diga, o que tem a ver uma com a outra? Porque continuamos dizer que é Rock, se não é?

E eu admito que detesto muitos "Rocks" de hoje em dia, e ao contrário do que muitos estão pensando, eu não sou super fan do Elvis, até gosto mas não amo tanto quanto as criancinhas malignas amam os Backyardigans.

Eu sou eclética sabe? (assim que escreve?) antigamente, eu achava que "ecléticos" eram aqueles sem o mínimo de personalidade, criatividade, ou amor pela música, quando agente perguntava pra alguém: "Ey Nelsinho, vc curt q tiop d music//" aí ele respondia "ain nem say, çol eclético".

É porque o Nelsinho não sabe do que gosta, pelo menos é o que eu pensava, mas tipo, nada a ver, eu gosto de quase todos os tipos de música, e por favor não me taquem sapatos, pedras ou pedaços de gente morta na cara (essa foi pros metaleiros from hell), mas aí vai : Eu gosto de Indie, gosto de Folk, gosto de simple plan, good charlotte e toda essa porcaria emo, gosto de Metal, gosto de pagode! (eu disse nada de pedras!11!1 -q) gosto de pop, do Rock do Elvis, do Rock dos caras de palhaço deformados, gosto de tudo, menos de funk e psy, não suporto gente que não canta NADA, e só faz uns batuques na mesa de jantar da mãe, dizendo que veio da favela

e que quer ver "geral pirar", faça-me o favor.

2008-08-03T16:21:00.000-07:00

Tips, nem tenho do que falar hoje, mas vou tentar arranjar um assunto rápido o suficiente, para te impedir de clicar no pequeno x que se encontra no canto superior direito.

Coisas criativas, TADAM! q

ain nem sei, acho que cada um de vocês que perdem tempo lendo meu blog, deveriam se levantar da cadeira, seja ela de madeira, ou de almofadinha lilás, e sair por aí, tips, sério, mas não vai agora, espera acabar de ler aqui ok?

Vá fazer alguma coisa legal hoje, tipo... lavar a louça para sua avó de 73 anos, ou limpar a caixa do gato, ou pintar uma caixa de papelão e por pra secar ao sol.

Antes que alguém me pergunte se eu me droguei, ou injetei pasta de dente na testa, saiba que não, eu só estou tentando mudar de um modo feliz, as vezes as pequenas coisas mais ridiculas e simplismente insignificantes podem ajudar você a dormir e sonhar com carneiros saltitantes e coloridos, a ficar feliz o dia todo sacas?

Mesmo que por mais bizarro e atormentador pareça rolar na calçada e assistir as pessoas apontarem aos berros de riso pra você, tenho certeza que quando ficar mais velho, vai ter uma estória pra contar para os netos, ao invés de dizer "Ai Betinho, quando eu tinha a sua idade, eu baixei um jogo muito legal de zumbis cor de rosa" ou melhor "venha cá Juliana , deixe - me contar quando eu torrei a testa no monitor do computador, quando adormeci depois de jogar durante 456 horas, o tal jogo dos zumbis".

Muito mais legal contar que pintou a cara de rosa e saiu na rua imitando um zumbi D:

Ah sei lá, vá fazer alguma coisa legal, recorte letras do jornal , e escreva um sequestro anônimo do gato da sua vizinha, e coloque a carta debaixo da porta dela (mais por favor não machuque o pobre felino), esconda as meias pretas do seu pai , e quando ele perguntar se viu, diga que não, e coloque em um lugar totalmente estranho, tipo, em cima do microondas, e se ele tornar a perguntar, faça a cara mais séria que consegue e continue negando, em dias ele vai pensar que ficou maluquete.

Ou corte o seu cabelo por você mesmo, sozinho, e depois guarde num potinho os restos e enterre em algum lugar, e sempre que você se olhar no espelho e ver o quão ridiculo ficou por cortar o cabelo sozinho, desenterre o pote, cole as mexas cortadas de volta na cabeça com fita dupla-face, e sorria ao perceber que fica muito mais bonito sem o cabelo.

Ou amarre uma das mãos nas costas, e tente fazer tudo sem uma das mãos, ou simplesmente fique sem falar por um dia inteiro.

Ou use uma meia de cada cor e faça questão de que todos percebam.

Coisas assim em parecem mais divertidas do que ficar 456 horas controlando zumbis cor-de-rosa. fikdik.

A ignorancia dos que despercebem. q

2008-07-14T18:40:00.000-07:00

Meu desânimo chegou á um ponto crítico, por isso hoje não vou começar com uma abertura alegre, do tipo " Olá amiguinhos de todo o Brasil" como eu sempre faço.
E como eu não tenho muitas pessoas para quem contar meus acontecimentos diários, resolvi vir me abrir com uma página na internet, então que comecem as reclamações, já que é só isso que eu sei fazer mesmo.
Bem... eu sou a pessoa mais despercebida que eu conheço, tudo bem que eu não tenho vastas amizades por aí, mas é a pura verdade.
Na minha classe por exemplo, ninguém fala comigo, nem faz questão de falar, os únicos amigos que eu tenho são um garoto meio pulso mole e uma garota que tem feitiche por homens de 54 anos, e bem, eles são tão ignorados quanto eu.
Teve um caso engraçado um dia desses, uma garota ia fazer aniversário, e todos estavam combinando de organizar uma festa surpresa (quando eu digo todos, seria toda a classe menos eu, meu amigo e minha amiga),e bem... foi o que houve, uma festa surpresa para a garota, e ninguém convidou nem a mim nem aos meus 2 amigos, e isso me deixou triste sim, não que eu estivesse morrendo de vontade de gastar o meu dinheirinho suado que eu roubo do troco do pão, comprando um presente para uma garota que eu nem falo direito (espero que ela não esteja lendo isso), mas mesmo que eu rejeitasse o convite, eu gostaria de ter sido chamada, só para me sentir "parte do bando", o melhor é ver as fotos da festa que eles colocam no orkut, ver a carinha alegre deles com os amiguinhos, tudo na paz....
Outro dia, estava eu na aula de educação física, (a qual eu tenho orgulho de dizer que detesto) todos estavam jogando UNO (quando eu digo todos, seria todos, menos eu, meu amigo e minha amiga), foi quando eu me lembrei de que no dia seguinte haveria uma reuniao de pais de tarde, e nós teriamos que sair mais cedo da escola, então resolvi me aventurar e perguntar se alguém viria para escola mesmo com a saída antes do horário habitual , aí que eu perguntei : " - Alguém vem pra escola amanhã?". Ninguém respondeu nada, então pensei comigo .. "eles não devem ter ouvido, tente mais alto" e lá fui eu de novo, mas dessa vez em um tom de voz mais forte "Vocês vem pra escola amanhã?".
Ninguém respondeu; pensei comigo mesma "talvez mais alto"... perguntei umas 5 vezes ou mais, e ninguém me respondeu em nenhuma delas, até que uma menina ficou com pena de mim e disse "Alguém vem pra escola amanhã?" e todos responderam no ato. "Sim".
Acho que até hoje algumas pessoas nem devem saber meu nome naquela classe, tenho até medo que alguém olhe pra mim e diga "professora essa garota não é dessa turma não" e eu acabe sendo expulsa da minha própria sala de aula.
Quando eu estava na terceira série, teve uma peça de teatro do sítio do pica-pau amarelo, e eu queria muito participar, na verdade eu queria ser a Emília, mas a professora não deixou, não sei o porque diabos ela não me achava delicada o suficiente, implorei pra ela, mas mesmo assim ela não cedeu, e disse “na próxima vez Jéssica”.
Uns dois dias depois, ela me vem dizer que um papel tinha sobrado, mas ninguém queria fazer, e eu boba, aceitei.
E lá estava eu, vestida de Cuca, com uma calda gigante e uma cabeça de jacaré.
Foi humilhantemente embaraçoso.
Além do fato de que no fim do espetáculo, minha calda enroscou nos patinhos de porcelana que estavam enfeitando o palco, e acabei derrubando alguns pobres no chão.
Eu tenho facilidade de fazer amizade com as pessoas, mas não sei o porque eu não sou aceita em grupos da minha idade.
Também nem faço questão *cara de nojinho*.

Fracasso, amor e industrias modernas.

2008-07-02T12:05:00.000-07:00

Vocês devem estar se perguntando (ou não), sobre o que a tia Jéssica vai reclamar hoje?
E eu repsondo á vocês minhas crianças adoradas : amor.
Quando eu estudava na pré escola, eu gostava de um garoto chamado Nixon, (sim, puts nome feio), e bem... tinha uma brincadeira de organizar os crachás, que agente colocava todos os crachás dos alunos no chão, virados pra baixo, e cada pessoinha de nós levantava, pegava um crachá, via o nome que estava escrito e colocava lá na caixinha, e eu sempre pegava o do Nixon, lógicamente porque eu sabia que o dele era justamente o que tinha uma manxinha azul atraz.
Mas onde eu estou querendo chegar, é que desde os meus 6 anos eu amava alguém, mesmo sendo um garoto cabeçudo sem os dentes da frente com nome de vocalista de banda pop.
Eu até pensava que tinha chances com ele sabe, ele sempre dividia a pázinha verde comigo quando brincávamos na areia e tudo mais, e ele elogiava os desenhos dos super patos que eu fazia (sim, enquanto as outras crianças faziam casinhas e flores, eu pintava os super patos).... até que um dia, ele entrou na classe, de mãos dadas com uma garota de rabo de cabelo preto, a Lidiane, e foi aí, que meu coração foi chutado pela primeira vez.
Na primeira série, eu gostava de um garoto chamado Renan ,teve um dia que ia ter festa junina na escola, e os meninos tinham que escolher as meninas para dançar a quadrilha ... tinham 7 Jéssicas na minha classe (espero que você saiba que eu era uma delas), e lá estava ele, na minha frente, indo de um lado para o outro e derrepente ele disse"quero a Jéssica" , e eu toda confiante dei um passo para a frente, e pude ouvi-lo dizer " não você, a Jéssica Silva", e foi aí que o meu coração foi chutado pela segunda vez.
Na terceira série, eu gostava de um garoto que chama Felipe Armond, (eu chamava ele de almondega) ele arrancava as cabeças das formigas para me irritar, porque ele sabia que eu amava formigas (fazia coleção na época), ele me xingava de coisas horriveis (para a idade), uma vez ele me viu em frente de casa, tentando arrumar o pneu da minha bicicleta rosa de rodinhas, e desde aí ele não parava mais de cantar uma musica assim "bicicletinha rosinha de pneu furadooo com rodinhaaaaas" .
E foi aí que o meu coração foi chutado pela terceira vez.
Na quarta série eu era apaixonada pelo Paulo , ele parecia um figurante do elenco do planeta dos macacos, mas fazer o quê se o amor é cego, ainda mas naquela época em que eu ainda não tinha comprado os óculos. Mas ele, gostava (assim como todos os outros garotos da escola) de uma garota chamada Maiara , cabelos compridos e lisos, shorts tão curto que doía olhar. Como eu, uma garotinha magra, de cabelos ondulados e presos em um rabo de burro torto, poderia competir com aquilo? Minha amiga teve uma idéia, que nem era ideia, de ir falar pro Paulo que a Maiara tinha mandado dizer que ela gostava dele! :O
Nem sei qual o propósito, mas lá foi minha amiga doente falar pro Paulo que a Maiara gostava dele. Quando eu entrei na classe após o recreio, estava o maior tumulto, a Maiara balançava negativamente a cabeça, o Paulo chorava e a professora tentava acalmar o resto dos estudantes.
"Mas quem foi que disse que a Maiara gostava de você Paulo?" a professora perguntou rindo da situação.
"A Cintia" ele disse, apontando pra minha amiga.
"Cintia, porque você fez isso?" A professora perguntou.
A Cintia que já estava de pé, ficou vermelha entrou em colápso e gritou "Porque a Jéssica gosta dele". O Paulo olhou pra mim com uma cara de decepção tão grande, que eu tenho que confessar que foi aí que meu coração foi chutado pela quarta vez.
Na quinta série foi o Mateus, na sexta o Bruno, na sétima outro Mateus, na oitava o irmão gordinho da minha ex colega de classe.... (se eu contar a estória de cada um, esse treco vai ficar gigante).
No primeiro ano, foi horrivel, eu seguia o garoto sem ele saber, vivia na biblioteca (onde ele ficava dormindo) só pra ver se ele sacava que eu existia, e nada.. até que um dia no fim do ano, chegou uma garota até a mesa onde ele dormia, cutucou ele, ele olhou pra ela, levantou deu um selinho, e os dois sairam da biblioteca de mãos dadas... nessa altura do campeonato o meu coração já tinha sido chutado, quebrado, amassado, jogado de um trem em alta velocidade, dado para um palhaço enxer e fazer bixinhos com ele, comido por um ninho de vespas assassinas, jogado nas catarátas do Niagara e triturado por um liquidificador de alta qualidade (daqueles da polishop).
Esse ano eu estava apaixonada de novo, mas preferi pensar bem.. e desistir de uma vez por todas do amor, não quero mais uma estória frustante para a minha coleção.

PS: O treco das industrias modernas era só brincadeira. há há.

Dia dos retardad.. cof cof namorados.

2008-06-12T16:04:00.000-07:00

Olá amigopes de todo o Brasil, cá estou eu em mais uma tentativa de ser notada como alguém além de uma retardada qualquer sem vida social.
Hoje, não é um dia normal e enjoativo como outro qualquer, hoje é o dia mais enjoativo de todos, o dia dos namoradenhos.
O grande dia do ano, em que em todos os lugares em que vamos, podemos encontrar casais se engolindo atraz de algum poste, o dia em que todas as emissoras de televisão nos deprimem passando quilos e mais quilos de programas românticos ou especiais do tipo "Namorado nota mil" .
Meu dia foi um mar de tédio, hoje eu fui á escola, como em todos os dias úteis de minha vidinha
sem sal, pensando positivamente como : "tudo vai dar certo, a vida é boa, quem precisa de um amor ou melhor quem precisa se sentir amada e bla bla bla", quando me toquei que havia esquecido o trabalho de artes em casa, no meu quarto, em cima da escrivaninha, daí me controlei e pensei com positividade "tudo bem, só passei a noite toda fazendo" continuei positiva quando percebo que também tinha esquecido o trabalho para nota de portugues em casa, no meu quarto, em cima da escrivaninha, do lado do trabalho de artes.
Trabalhos são tão inúteis quanto o dia dos namorados, quem realmente precisa contar toda a historia da fotografia em folha de papel almaço? ou melhor quem precisa ficar trocando saliva na frente de todos em um shopping lotado?
A vida é mais que isso... podemos fazer várias coisas como... como... er..hum ..... ah .. escrever um blog sobre como podemos fazer coisas melhores do que escrever a historia da fotografia em folha de papel almaço ou trocar saliva em um shopping lotado.
Confesso que até achei graça ao me encontrar hoje, em cima da cama, agarrando um ursinho de pelúcia de cachorro (o qual eu tenho alergia), comendo chocolate,quase chorando ao ver a declaração de amor de um carinha na MTV.
Cara, eu realmente me surpreendo com a televisão, ela tem o poder master de controlar a mente das pessoas, ela te diz o que vestir, o que comer, o que comprar, onde comprar, o que ouvir e muitos outros verbos a mais, e o pior de tudo é que ainda me vem aqueles "revolucionários falidos quase hippies" me dizer "el num curto essa parada di caixa preta mágica naum brow *tosse a fumaça pra fora da garganta*" impossível, nem que seja lááá no fundo, você sabe que gosta.
O mais cool de tudo, é que a TV me deprime muito as vezes, não não.. não do lado "extava vendu u clipe novux du simple plan na MTV e ixu mi fex xolar" mas sim o lado "estava vendo o horário político, e isso me fez chorar como um recém nascido" sim, chegou novamente o horário político, e eu adoro ver porque ás vezes me faz rir horrores, como agora por exemplo, o Frank Aguiar cantando o tema do PTB com ritmo "forró rastapé essa é a cultura brasileira":
"O PTB é de luta.. o PTB não vai parar... muda Brasil que eu quero ver... muda Brasil com o PTB!" santo Dels.
Mudando de assunto, mas não totalmente, porque falar de televisão é sempre divertido, acabei de ver agora á pouco um comercial de uma revista bizonha pra dietas,a seguinte matéria : "Cléo Pires conta como é comilona" uhum, agente acredita (Y) se comilona for conseguir ingerir duas pilulas para emagrecimento por hora, muita gente por aí também é Cleo!

Esses comerciais que dão de passar sobre aquecimento global, Brasil, política e aids, me torram o saco, poxa, agente já sabe que o mundo está ferrado,que o governo é uma merda, e que todo mundo se amassa sem camisinha, mas realmente ... me responda... o que diabos eu posso fazer sobre isso? E nem me venha com o papo de "plante uma árvore, assista o horário político, destribua camisinhas no cemáforo blé blé blé" Nem tem onde plantar árvores aqui em Santos.
Mas eu economizo água e energia, pronto, agora a terra está salva, porque eu apaguei a luz da cozinha! (Y)

Comerciais de garotas de 15 anos falando sobre como o governo é uma lástima, e que devemos pensar mais no Brasil me irritam, acabei de ver uma menina cuspindo frases como " O Lula não faz nada, o horário político é enganoso, os políticos são corruptos, devemos fazer algo sobre assunto" meu, você tem 15 anos! você nem vota ainda, pare de tentar dar uma de garota prodígio que se preocupa mais com o Brasil do que com a vida social ou os cabelos quimicamente alisados, porque isso não é verdade, e isso também não mudará a opinião dos seus pais sobre namorar com tão pouca idade, ok? você pode ser madura mas é sempre uma garotinha para os papais, agora vai ir ler Harry Potter e comer uns cookies amiga.
Ahh finalmente algo bom na TV que não fale de relacionamentos amorosos ou paqueras colegiais, está passando "eu sou o máximo" uhuul! *high five*
vou ir assistir, boa sorte com o restinho do dia dos namorados de vocês, porque o meu vai ser passado estudando espanhol comendo besteiras, e assistindo desenhos problemáticos no cartoon network.

PS: Cara eu quero muuuuuito esses brinquedos super legalazados do Mc lanche feliz com os personagens do cartoon! na minha época as surpresinhas eram muito irritantes do tipo uma miniatura amarela do Ronald Mcdonald patinando

Noites temorosas parte 2.

2008-05-19T14:12:00.000-07:00

Em primeiro lugar , estou fazendo propaganda.
http://www.cartuningrevolution.com/.
fim da propaganda.

Alguém se lembra dessa postagem? http://jazzthemuffin.blogspot.com/2008/03/noites-temorosas.html
Sim, sim, essa mesma, a que a minha querida e amada avó, é praticamente possuída , falando besteiras e mais besteiras sem me deixar dormir.
Bem... eu gravei no celular toda a conversa, como ja havia dito, e finalmente passei para o computador.
Aproveitem.
PS: Está meio (muito) péssimo, então aumentem no maximo suas caixinhas de som, e tentem decifrar o que está sendo dialogado.

Rádio Nacional de Marte - 02

2008-05-11T15:22:00.000-07:00

Finalmente depois de milhares de horas, eu, Jéssica, decido postar o episódio número 2 da saga
"Rádio Nacional de Marte".
Eu e minha amiga Thaís, acabamos hoje por volta das 17:53hs o segundo episódio.
Eaí está.
Espero não acordar com uma multidão de pessoas com tochas em frente á minha casa amanha.

Obrigada pela atenção.

~Jazz

PS: Para todos os interessados no aluguel de camelos, por favor entrar em contato.

Ganhadores da promoção " O que houve com Roberto" :
1º Henrique
2º Debby
3º Tinis

Título

2008-05-02T15:58:00.000-07:00

Olá caros amigos humanos, alienígenas, ou animais com acesso á tecnoligia computadorística. Tenho uma feliz noticia para os adoradores desse blog. (ou seja, para minha vó)
Bem, amanhã, isso mesmo, amanhã, eu irei até a casa de minha amiga de nascença, a Thaís.. e essa amiga, é a responsavel pela ajuda que eu tenho em meu programa de rádio, Rádio Nacional de Marte, ou seja, provavelmente gravaremos um novo episódio amanha, com assuntos super atuais da turma jovem (não).... espero que todos o ouçam mesmo que com desgosto.
E junto com o espisódio, é claro, lançarei o nome dos vencedores da promoção "O que houve com Roberto", sim, os grandes sortudos que ganharão a sua balinha da Jazz.
Oferecimentos "Balinha da Jazz, ponha um ritmo em sua boca"

Obrigada pela atenção

~ Jazz

A futilidade das pessoas fúteis

2008-04-26T12:28:00.000-07:00

Olá caros seres, como estou sem criatividade hoje, e tem gente que está começando a achar que eu desisti da humilhação pública com o meu blog, resolvi postar alguma porcaria aqui... então, hoje falarei sobre "Ai gentiii nem sei viuuuuu, to tda cnfuza c/ issu!! essi blog anda mi dandu um trabalhuu viu amigooos! aff, nem sei se vou escreve algu aki hj, fikem cum god Honeys beijux!! :*!!"

Sobre exatamente isso. Bah, sei o que dirão os pacificos cheios de gayzisse "ai, deixe as meninas serem assim, qual o problema , cada um é cada um e bla bla direitos iguais e bla bla democracia bla bla bla asneiras."
De qualquer forma, vou ignorar isso, e continuar com meu texto...
Hoje, estava eu, no orkut gastando minha juventude com futilidades quando me deparei com uma menina cuja descrição do quem sou eu, era mais ou menos assim:

σ тιpσ єяяαdσ dє gαяσтα cєятα{!}Bσα σ รυficiєитє ρяα αbαlα α รυα мєитi...ρєяfєiтα иα мєdidα ρяα єรтяαgαя α รυα vidα{!}● fαlαя dє єo ? Fαcil● mi Sυpєяαя ? √ Difícil!● mi єитєиdєr ? √ κυαsi Iмρossívєl !!● mi igυαlαr ? √ Nυиkα !!● mi єsκєcє ? √ тєитα!! вoα soятєє

prα mαmαe α 'mocinhα'; pro pαpαi α 'menininhα'; prα vovó α 'inocente'; pro irmαo α 'insuportαvel'; prα os αmigos α 'doidα'; prα os desconhecidos α 'metidα'; prα os inimigos α 'quαlquer'; prα os αdmirαdores α 'lindα'; prα os cαrinhosos α 'princesinhα'; prα os incompreensíveis α 'chαtα'; prα mim? αpenαs umα pequenα com sonhos de umα grαnde meninα. vivendo num mundo surreαl e estressαnte, tentαndo αpenαs ser feliz.

Comentários meus sobre isso : ....
O mais engraçado é o que colocam no final :

♥ Gostou?? Quer copiar??
♥Fica à vontade.Afinal...
♥O sábio cria...o burro copia

Ui, abalou minha moral agora, droga, já estava preparando meu ctrl C só para copiar esse texto super criativo que qualquer um pode encontrar em comunidades ridiculas do orkut do tipo "fazemos seu profile aqui".

/. Aqeela qee vocêe naao eeh,maais qeria seer.
((•. Nãao se preoocupe coom o qee soou,ee siim coom o qee sou capaz de fazeer.

Aiii amiguxinhaaaaa agra v t confesah ki eo super tipo axin amigah, qria ser vuxee!!!!

Santos deus, isso me dói o fígado.
O que mais me causa dores em meus orgãos internos são os nicks, sim, os nominhos : - J e e h #, s2s2s2Rafahhhhh s2s2s2 entre outros... e isso porque ainda nem comecei a falar dos fakes...
se você for no seu orkut agora mesmo, e colocar "fake" no lugarzinho de procura, aparecerão milhaaaares de comunidades totalmente.... nem acho descrição para tal decepção.
Estou sem criatividade, por isso mesmo resolvi falar de algo tão bossal.

Bem é issu amorecooos , vou ficanduuu pur akee , qlk dia eo voltu p/ + posts!! bjuuuuxxxxxxxx honeys

Bananas são amigos

2008-04-20T17:14:00.001-07:00

Sinto saudades de quando as bananas tinham direitos iguais á todos.
Agora são comidas, deixadas apodrecer no sol, e até são DESCASCADAS!
Aonde o mundo vai parar com tal injustiça e diferença?
Não sei o porque, mas odeio a palavra " infelizmente " ela me deixa tristonha...
Bem, vamos ao papo, não sei o que postar hoje, mas estou inquieta sabem?
Quando agente não tem o que fazer, e fica procurando coisas que precisem ser feitas?
Já tentei desenhar, mas não saiu nada que preste, tentei limpar a casa, mas não, nenhum sucesso. Tentei voar, mas pensei bem, e mesmo sendo o primeiro andar, a queda seria bruta e dolorosa. Tentei bater a testa na porta, mas começa a doer significantemente, depois da 283 vez.
Bem, então resolvi vim postar aqui... fiz um desenho legal, em prol da minha campanha "bananas são amigos,e não alimentos com grande fonte de potássio"; espero que sintam a dor dessas pobres criaturas, ao verem a imagem , por favor, pessoas com o coração fraco e vitima de bananice, recomendável não mirar a imagem abaixo.

Banana descascada e mordida.

Adolescentes legalzados

2008-04-16T07:58:00.000-07:00

Provas de matemática costumam dar arrepios nas pessoas burraldas como eu.
Se bem que elas não me dão arrepios na verdade, eu gosto de matematica, principlamente quando as provas são fáceis como as de hoje; para você que a esta altura começou a achar que eu estou me gabando, saiba que não estou, porque hoje, todos na classe acharam a prova particularmente fácil... já que o gabarito com as respostas vazou na internet (antes da prova, e não depois) e todos pudemos copiá- las em algum lugar seguro , como na cadeira, ou na mesa rabiscada da escola, para de fato... colar.
Porém eu não fiz nenhum dos dois, eu apenas decorei as respostas, já que a prova era de alternativa e continha apenas 20 perguntas... decorei com uma musiquinha alegre que na verdade eu não sei se é do Mozart ou do Beethoven.
Mas decorei... lembro até agora da ordem das respostas " B,B,B,D,A,B,B,D,C,D,B,B,D,A,A" a musiquinha só ia até aqui porque as outras 5 respostas não se encaixavam com o ritmo... "C,B,A,D,G." iria ficar muito apertado e estranho... Queria achar a música pra vocês saberem qual é, mas não acho aqui .
AACHEEI! Aqui, vejam e tentem cantar :) http://br.youtube.com/watch?v=Wod-MudLNPA

Mas por bem, não fui tão trapaceira assim, já que minha nurateza não permite , nunca colei na minha vida inteira.
Entãããão... resolvi fazer umas continhas e errar umas 4 questões da prova, para não me sentir tão suja e sem caracter.
Todo o pessoalzinho na escola estava sabendo do gabarito com respostas.
Se eu tivesse o gabarito primeiro que todos, eu jamaaaaaaaaais iria mostrá-lo pra alguém, iria guardar somente para mim, e somente eu iria tirar 10.
É impressionante como as noticias correm, tudo começou com um alguém dizendo "hey cara, se liga que eu achei o gabarito da prova na internet falou, a prova tá lá também, vou te passar aque... mas fica só entre nóis, falou?" ..... e assim foi-se espalhando de um modo que a escola inteira, até mesmo os professores já sabiam do tal gabarito.

Depois da prova , resolvi ir até o shopping, já que saímos mais cedo.... e o que eu encontro lá?
Pessoas chatolinas que se acham com idade o suficiente para ficar se agarrando com o sexo oposto atrás de uma pilastra ou outra, além de uns meninos bizarros do primeiro ano que ficam brincando de lutinha no intervalo.
Não sei o que essas crianças com hormônios á flor da pele vêem de graça em ir ao shopping e "causar"como dizem com suas gírias super descoladas.
Tudo bem que eu também faço parte dessa turminha agitada que são os "adolescentes", mas nunca em minha humilde vida irei usar esse tipo de gíria, ou agir desse modo selvagem.
Ao menos é claro que dinheiro esteja em jogo.....

Enquanto caminhava da escola até em casa, pensei em algo legal para postar, provavelmente falando mal de alguém, mas eu não consigo me lembrar do que era, então ficaremos sem esse tipo de informação.
Mas tenho coisas para falar mal de alguém sim MAUHAHAHAH (6)
Sobre algumas pessoas da minha querida escola.
Funkeiros (não todos eles , já que cada um pode gostar da musica que assim deseja), maconheiros, e até mesmo vendedores de suas partes intimas, me enjoam.
Muitas pessoas na minha escola são legalzadas (<--- giria inventada por mim,que significa legais de mais, se quiser usar vá em frente e me ajude com a dominação global), mas muitas outras me dão nauseas incrivelmente duradoras.
Não sei no que algumas pessoas acham graça em escrever coisas como
" É noiz na fita parça!" ou melhor "vamo que vamo que a coisa ta pirigando aque malandro".
Esse tipo de linguajar me causa mais nauseas do que as pessoas vendedoras de suas partes intimas.
O melhor são as fotos que vejo no orkut de alguns... com os polegares em ato de "joinha" e um sorriso maroto de lado como querendo dizer algo do tipo " filma eu, filma eu que eu sou do morro".
Melhor parar por aqui ,tenho medo de processos... se um dia eu fizer sucesso com esse blog , provavelmente irei apagar esse post, não quero que um acabe lendo e venha em casa me bater com os seus "parças" do morro.

Rádio Nacional de Marte. Ep.01

2008-04-14T17:46:00.000-07:00

Conceiçao, nao, anao, maome, lamina, lapis, agua, arvore, onibus, lagrima ... sao algumas das palavras que nao poderei escrever corretamente hoje, ja que estou com teclado novo, e parece que nao o instalei corretamente, sendo assim meus pontos e acentos sumiram, entao acostume-se com isso ao longo desse post mediocre.
Para começar, eu nao tenho ideia do que falar hoje... ah, tenho sim, tenho sim, acabei de lembrar, eu e minha amiga de nascença *abre parenteses* Thais *fecha parenteses*fizemos um programinha ridiculo, e quando eu digo, ridiculo e porque realmente e ridiculo,mesmo que eu goste de coisas ridiculas, mas de um modo ridiculo e claro *ponto de exclamaçao*. Bem....eu irei posta-lo agora... espero que gostem. Mesmo que rididiculamente.

Azar e pipoca

2008-04-10T10:40:00.000-07:00

Em primeiro lugar, vou fazer uma breve propagando do blog do meu superamiguinho bonito, o felipe ~~> http://spanky-monkey.blogspot.com/

Fim da propaganda.

Como prometido, aqui estou eu...
de volta para um capitulo mais completo sobre meu azar... mesmo com ataque de asma e fome, vou postar hoje!
Por falar em fome, isso me lembrou de um dia em que estava eu e minha amiga (sim, eu tenho amigos, porém poucos) em casa, na minha casa no caso, já que nao tinhamos ido para a festa que iria ter, pois além de não falarmos com ninguém que iria na festa, não tinhamos consgeuido carona, e para abater a tristeza, resolvemos estourar uma pipoca, e ver alguns filmes.
decidi por então tomar um banho, enquanto a pipoca estava no microondas.
Avisei á minha amiga para ficar de olho na pipoca.
Lá estava eu, no banho, tranquila; quando ouço barulho de gente chata batendo na porta.
Ela disse algo embaçado ao meu ver, algo como : "Jessicafogopipocaomg!"
Decidi então ir ver o que estava acontecendo , sai de toalha e abri a porta do banheiro.
Quando abri, vocês nao acreditaram no que eu vi....
Não, não foi um sapo gigante vestido de derci gonçalvez... foi... fumaça @_@
Se é que pode-se chamar uma neblina mais densa do que as fontes termais no Japão, de fumaça...
Sem querer exagerar mesmo, eu não enxergava nem a minha amiga, no meio daquela fumaceira, me senti no próprio e dito inferno ._.
Me lembro que a primeira coisa que eu fiz foi gritar algo como " WTF?" mas como não costumo usar essas girias em meu dia- a -dia fora da internet , devo ter dito algo mais ou menos assim: "MAS QUE DIABOS VOCE FEZ COM A MINHA CASA?"
Tateei o ar, e consegui achar minha amiga, já estava sem óculos, e com aquela fumaça pela casa, via 12 vezes pior.
Ela me guiou até a cozinha, e o que eu vi não foi mais animador...
porque eu não vi nada. Tinha muita fumaça, mais muita mesmo! imagine a maior fumaceira que voce já viu em sua humilde vidinha, agora .. multiplique por 15!
Isso... seria mais ou menos assim o estado da minha cozinha.
Tentei espalhar a fumaça para chegar ao microondas, e consegui!
Eu , a idiota mais retardada do mundo dos debilóides carentes, abri o microondas.
Uma sombra negra parecida com a morte saiu de lá @___________@
Eu por alguns segundos realmente pensei que fosse a morte! LOL
A pipoca, se é que ainda tinha pipoca dentro do esconderijo da besta da morte (o microondas), tinha virado papa, estava preta, o saquinho da pipoca tinha simplesmente,se desfeito.
Decidi então, por um impulso dos infernos juvenis... tentar pegar o resto mortal do pobre saquinho de pipoca. E acabei por queimar a mão, a queimadura foi leve..mas doeu ._.
Minha amiga abriu todas as janelas da casa, pra tentar arejar aquele horror.
No fim, além de meu microondas ter ficado literalmente preto das trevas, e eu com queimadura na mão, o DVD que tinhamos alugado não funcionou no meu aparelho de dvd da Paraíba (só porque paraguai ficou clichê), acabamos , além de não ter ido na festa, ficando em casa, com fumaça pra todos os lados, e um cheiro horrivel de pipoca queimada no corpo.
Tive que tomar outro banho claro ._.
Como não tinhamos nada pra comer, fui pegar uma batata palha pra dividir entre agente, coloquei num potinho de aluminio muito pobre por sinal, e fui caminhando um pouco mais animada para a sala, onde minha amiga esperava no sofá... foi quando, eu tropecei e derrubei toda a batata palha em cima dela e do sofá da minha querida avó :DD
Moral da estórinha: ou eu sou muito azarada mesmo, ou simplemente não tenho dotes para culinária.

Serginho malandro, espanhol e azar

2008-04-07T15:41:00.000-07:00

A vida é realmente algo complexo...Mas hoje não vou falar sobre a vida e sim sobre as piadas do serginho malandro.
Sabe quando voce tem vontade de conhecer alguém? Mas não conhecer no lado "adolescentes carentes e da modinha" e sim do lado "amigos e colegas de papo, para um cafezinho depois do trabalho".
Eu sempre tenho vontade de conhecer as pessoas, mesmo que eu as nunca tenha visto na vida, se eu ver uma fotinha, ou mirá-la na rua andando com um cachorrinho poodle, sei lá, as vezes tenho dessas de chegar para alguém e dizer: "você quer ser meu amigo?" e sempre ficam me encarando com cara de tacho do tipo " quem é essa garota ?" e a real da coisa (girias da juventude) é que eu falo sério, não há modo melhor no mundo do que começar uma conversa com alguém que ainda não é seu amigo, do que um "oi, quer ser meu amigo?"!.
O engraçado é que eu fico receosa de escrever coisas aqui, pois sou timida, sim sim, mesmo chegando para desconhecidos e pedindo á eles sua amizade, eu sou timida...
e fico com medinho de alguém da minha familia ler isso e vier pra cima, dizendo " nossa, que criatividade Jéssiquinha" ou então " que merda é essa Jéssica? Anda se enteirando do mundo adolescente/infantil?" (<- versão meu tio).
Hoje estou sem criatividade para escrever coisas; mas hoje teve aula de espanhol!
Como eu odeio espanhol !!!! além de eu não ter absolutamente ninguem que fale comigo naquele curso, eu sento lá atraz da classe, sozinha, sem ninguém além de mim e da minha carteira escolar bege e mal limpa.
Isso me lembra um assunto muitissimo comum para mim! ------> Azar
Isso mesmo amiguinhos, azar é algo muito comum em minha vida..
vou começar uma história.. todos os dias a minha rotina é assim -> eu acordo , escorrego, machuco o joelho, levo choques, bato a cabeça, machuco alguém, desaponto minha vó graças á alguma incompetencia minha, piso no rabo do gato, levo arranhoes, brigo com algúém, tropeço, sou desprezada e... piso na poça de água... não importa se chova ou não, eu sempre piso em alguma poça de água.
O legal do espanhol e do azar, é que eu tenho azar de fazer espanhol e no espanhol eu tenho azar, minha uniquissima amiguinha vai sair do curso e me deixar totalmente sozinha, mas minha vó sempre diz, que as coisas da vida, nós devemos conseguir por nós mesmos, e nunca depender de ninguém.
Minha vó está muitissimo doente, e como eu disse, sou metade orfã, e moro com minha avó desde que nasci, e como ela está internada no hospital, que é um pouco longe de casa, eu tenho que ficar na casa de algum familiar... eu não gosto muito de ficar na casa de parentes, não é como a minha casa... como naquela música do McFLY " home is where the heart is" (se não entendes inglês, além de ser burro , vai ficar na curiosidade, porque eu não vou dizer o significado, você que vá estudar ou pegar um dicionário).
Vou falar mais sobre passagens de minha vida azarada em outro post, porque esse está grande demais, e ninguém lê esta porcaria, nem pequena , imagina desse tamanho.

Noites temorosas

2008-03-30T07:17:00.000-07:00

Aqui estou eu novamente,para lhes proporcionar mais pequenos minutos de alegria...
Então... olá , hoje discutiremos sobre a minha vida e derivados; começando com o fato de que eu durmo na mesma cama que a minha vó, esqueci de mencionar que sou uma orfã parcial, com mãe morta e pai longiquo, moro com a minha querida/prezada/adorável avó desde os 3 anos de
idade.
Pórém ela se encontra doente no momento,tendo assim compania de uma amiga/empregada/amiga da familia que arruma a casa para a gente já que eu sou totalmente inutil pra isso, essa amiga/empregada/amiga da família, dorme no meu quarto desde então, tendo eu que dividir a cama com a minha querida/prezada/adorável avó.
Mas onde eu quero chegar é que.. minha vó é possuída enquanto dorme.
Estava eu tentando dormir , quando ouço um ruido vindo do meu lado direito. Era a minha vó.
Eu: vó?
Ela: o bolo! voce descobriu o bolo, tampe o bolo que eu te dei.
Eu: vó, que bolo???
Ela: o bolo de chocolate que eu te dei.
(reparem que ela estava de olhos fechados, aparentemente dormindo).
Eu: vó, voce tá bem? Não tem nenhum bolo aqui.
Ela: Não, imagina que não! *ronca*
Eu: O_O
Ela após uns minutos: onde voce deixou meu lápis?
Eu: putsqueparilisdenovo? que lápis vó? *voz de sono*
Ela:o meu lápis de sombrancelha! o lápis marrom.
Eu: cacete vó, dorme e cala boca, são uma da manha e voce nao está falando nada com nada!!
Ela: mas, eu quero meu lápis. *ronca* o lápis de sombrancelha.
Passaram-se alguns minutos quando fui novamente acordada :
Ela: eu tenho que pegar meu vestido.
Eu: que vestido?
Ela: o que a Edilene fez pra mim.
Eu: QUE??
Ela: eu não posso andar pelada na rua.
Eu: mas vó, que vestido? não tem vestido algum.
Ela: tem sim, o vestido que a Edilene fez, eu preciso dele pra andar por aí.
Eu: vó, voce tem outras roupas, cala a boca e dorme.
Ela: mas, aquele é "moderninho" (sim, ela usa essas girias idosas até quando dorme).
Eu: cala a boca vó.
Ela: *ronca*
Virei pro lado e tentei dormir novamente.
Ela: Quando Deus vier, todos vão ver....
Eu que até ali já estava em pânico...
Eu: Puts, vó acorda, sério.. olha que horas são, amanha eu tenho escola e você ta falando de Deus e me assustando.
Ela: Não se tem hora para falar de Deus.
Eu: eu sei vó, mas porque você tá falando isso agora?
Ela: Tá escrito na placa, sem fé não há razão de viver.
Eu: Que placa???
Ela: aquela ali´*aponta*
Eu: Puts, desisto *vira pro lado e dorme*

Não me lembro se foi exatamnete nessa ordem, mas ela disse tudo isso mesmo!
Eu gravei no meu celular e mostrei pra ela no dia seguinte depois da escola.
Ela jura que não se lembra de absolutamente nada.

A day in the ranch

2008-03-20T11:54:00.000-07:00

Olá pessoas desocupadas sem vida social que perdem seu tempo lendo sobre a vida e ideias alheias.

Meu nome é Jessica e serei responsável por entretê-los por alguns minutos.

Em primeiro lugar , perguntas como " tia Jéssica, porque o nome A day in the ranch?"

(antigo nome do blog)

serão respondidas desse modo:

Eu escolhi esse nome, porque além da minha falta de imaginação, me veio um sentimento, uma vontade em especial, de ir para um rancho/fazenda/sítio.

E cantar/tocar violão com botas de jardinagem e um vestido meigo, debaixo de uma árvore velha, ao lado de um laguinho com patos bem amarelinhos (nada contra os patos brancos), em um dia de sol baixo, com um céu azul cheio de nuvens fofas e branquinhas.

Sei que não parece um sentimento/vontade comum para alguém que sobrevive de tecnologia e sedentarismo; mas sejamos francos, todos temos vontades/sentimentos estranhos de vez em quando.

Em segundo lugar, pedirei á todos que me perdoem pelos erros de protugues, e falta de habilidade no termo "postar/mexer/falar sobre" blogs; já que nunca escrevi um, e sempre achei falta de tempo, mas, como tempo eu tenho de sobra, resolvi com a indicação de meu colega Ryan, criar um blog.