Post café, pra você acordar pra vida.

Há alguns dias atrás, eu estava na escola, e mais uma vez a sala estava praticamente vazia, e o professor estava passeando pelos corredores (não se pode pedir mais de uma escola pública), pra distrair o tédio comecei a conversas com a minha colega, a Marcella, começamos falando de aliens e acabamos no assunto do post de hoje, a vida.

Não é engraçado como viemos parar aqui do nada?
Eu costumava a acreditar em Deus, e talvez ainda acredite, mas não do mesmo modo de antes; eu acreditava que Deus era alguém que ficava lá em cima, assistindo a todos os nossos erros, e julgando todos os nossos atos, e nos castigando devidamente.

É por isso que existem tantos ateus, acreditar que exista alguém que magicamente vive acima do universo e nos assiste todo o segundo de nossas vidas, e que possui uma força tão grande que foi capaz de criar um mundo tão maravilhoso e assustador como o que vivemos, é quase como acreditar em magia estilo Harry Potter.

Mas o ateísmo também é algo dificil de se acreditar, qual é né gente?
Do nada surgiu uma poeirinha e aí tudo explodiu, e dessa mágica explosão nasceu o universo que é infinito, e que possui galáxias e planetas todos perfeitinhos e bonitinhos. E de onde veio essa poeirinha?

Mas eu só comecei falando do mundo como uma introdução, pra vocês perceberem como nossas vidas são totalmente insignificantes. Todos nós vamos morrer um dia, e isso é um fato. A não ser que você seja um personagem daquela merda do crepúsculo ou coisa do tipo.

Nunca morri pra saber como é o sentimento, e não sei pra onde vou depois que isso acontecer, por isso é bom acreditar em Deus, te dá uma segurança de que você não vai simplesmente apodrecer e ser comido por vermes. E depois que morrermos.. será que fica tudo preto?


Seria legal se nessa parte do post vocês ouvissem essa música aqui -> http://www.youtube.com/watch?v=fzsCg79wQlE (Pra ficar mais sentimental)

Bem, eu só quero mostrar pra vocês algo que eu sempre pensei na minha vida toda: As pessoas se preocupam demais, se preocupam com dinheiro, com roupas, com amigos, com estudos, com emprego, com vida amorosa, com cor e cabelo, com unhas bonitas, com móveis chiques, com o a opinião alheia, entre outros.

Todos estão sempre falando "eu não posso", "eu não consigo", "se eu fizer isso tal coisa vai acontecer", "o que vão pensar de mim?", "preciso me concentrar no meu futuro", "melhor não", "isso é inútil", "depois eu faço", etc.
Será que ninguém percebe que não vamos viver pra sempre, um jovem de 17 anos costuma pensar que vai viver pra sempre, que vai poder ter várias outras oportunidades pra completar todas as coisas que ele sempre quis completar, mas a verdade é que esse jovem pode vir a morrer tragicamente no dia seguinte.

O povo se mata de estudar a vida toda, depois se mata de trabalhar a vida toda, depois se aposenta e só lhes sobra a velhice e as doenças, pra que eu quero dinheiro se já estou velho e doente demais pra usar?

Saiam um pouco do computador, eu digo isso por experiência própria, já passei muito da minha vida trancada no quarto, já perdi muitos dias bonitos e muitas conversas interessantes pra ficar vendo fotos de outras pessoas, frases de outras pessoas, vidas de outras pessoas, na Internet, então tentem maneirar um pouco e viver a vida de vocês em primeiro lugar, okay?
Eu sou muito ridicula falando isso tudo, já que eu mesma disperdiço minha vida e sou extremamente medrosa em ir atrás dos meus objetivos.

Mas eu quero mudar e quero que vocês pensem nisso, não se fixem em luxo, riqueza, e futilidade, nem se preocupem demais com coisas supérfluas, tentem apenas aceitar toda boa oportunidade que surgir, sempre digam o que precisam dizer, façam o que os deixa feliz, se você quer ser circense, vá procurar um emprego no Beto carreiro, se você quer ser escritor, vá buscar um banquinho de uma praça pra se inspirar, corram atrás do que vocês sonham, corram atrás do que os deixa feliz, não se sacrifiquem por algo que vocês não gostam, tentem simplesmente viver do modo que os deixe mais feliz possível, porque a vida é curta e bela demais pra se desperdiçar em coisas que realmente não importam pra você.

O ser humano tem um potêncial enorme, tomemos como exemplo todas aquelas pessoas super inteligentes que já pisaram na terra, elas não nasceram mais privilegiadas que você, a geração de hoje só é muito preguiçosa para ao menos tentar realizar algo grande. Então tente, e prove que você também é capaz.

Ps: Isso não se aplica ao fato de você querer ser um serial killer.

Detergente incolor não contém corante.

Ok, eu tenho 5 minutos antes da meia noite, por isso vou correr pra que minha promessa de postar todo sábado não seja quebrada e eu acabe amaldiçoada com brotoejas nas gengivas.

Estou meio aérea nesse momento porque meu controle da tv sumiu (os leprechauns atacaram novamente) e minha tv está ligada em um canal de música com o clipe do cine, que pessoa razoavelmente inteligente consegue produzir um trabalho eficiente com "garota radical" ao fundo? (é esse o nome da música?) Por falar nesse Cine, é impressão minha ou o mundo regrediu de uns anos pra cá? Mas regrediu MUITO.
Os caras tem voz de menina e as letras das músicas deles são sobre meninas ou seja é quase uma banda lésbica. Como conseguem ter tantos fãs? Sem contar pelo fato de metade das músicas deles serem constituidas por "oh oh oh's", "yeah yeahs" e "babye's", isso só funciona nos beatles ok?

O mundo de hoje anda uma merda, não há mais nenhum grande acontecimento que marque nossa história, nenhuma grande descoberta, nenhuma ótima banda, nenhum ótimo movimento. O mundo de hoje é uma cópia regredida do passado, acho que a palavra regredida nem existe.
Só que hoje temos o aquecimento global, o fim do mundo que parece estar sempre proximo, os desastres naturais, a corrupção, e é claro que a violencia só piorou. Mas como vocês sabem, eu não sou o tipo de escritora mirim sem graça mal sucedida de internet que fala sobre os problemas do mundo, eu falo sobre as coisas fúteis, então voltando ao assunto central...

O que eu fiz nessa semana, foi uma coisa muito básica na verdade...
minha vó me mandou ir até o supermercado, eu estava passeando infleiz pelo corredor das coisas pra limpeza para pegar um detergente incolor pra minha vó,e sem querer deixei ele cair da prateleira. Ele foi rolando, rolando e rolando pelo chão e entrou por uma porta que estava semi aberta, eu fiquei com medo de entrar pra pegar, mas era o ultimo detergente incolor da prateleira e minha vó só aceita se for incolor. (Enjoadinha)

Eu abri a porta e dava pra um corredor, avistei o detergente rolando e rolando pelo corredor cumprido, e corri pra alcança-lo, estava tudo escuro, de repente as luzes se acenderam e eu dei de cara com um velho de cabelos brancos arrepiados, estilo Einstein, sacas?
Ele me contou que estava construindo uma máquina do tempo em um carro que o neto dele tinha comprado por prestação, e ele perguntou se eu gostaria de viajar no tempo com ele, e eu sabiamente respondi "Vamo nessa velhote".

Ele me levou pra passear por todas as épocas marcantes e legais... e eu fiquei realmente triste quando comparei essas épocas tão divertidas com os dias de hoje. Nos anos 60 nós tivemos os beatles, os bailinhos divertidos, as lanchonetes legais, as roupas engraçadas... na verdade nem foram só os beatles, a música em sí era legal.
Nos anos 70 tivemos o punk, nem preciso comentar o quão divertido foi passar as madrugadas na rua, ir no show dos sex pistols e vomitar repolho nos banheiros públicos. (sou tão bom exemplo.)
Nos 80 foi a época das discotecas, do brilho, e da felicidade, compramos 3 calças bocas de sino de cores diferentes pra cada um e caprichamos no black power.
Nos 90 fomos nos shows do nirvana, sonic youth e pearl jam,rasgamos nossas calças,pegamos algumas blusas xadrez que o filho do velho tinha no porta malas e ensebamos nosso cabelo com óleo de motor.

Foram os melhores dias da minha vida.
Mas tivemos que voltar né, me despedi do velho e peguei meu detergente incolor, fiquei pensando seriamente enquanto esperava minha vez na fila do caixa "O que nós temos agora?"
Bandas lésbicas de meninos, cujas calças são tão apertadas que os fazem cantar fino, Mulheres que afirmam ter "o troço" (Lady Gaga), sem contar naquelas bandinhas novas que tem tudo música igual, e os seguidores dessas bandas, aquele povo que sai de casa com a toalha da mesa amarrada no pescoço, com os óculos quebrados que acharam no baú de lembranças dos avós, calças estilo "aperta bolas" e aqueles tênis com as cores do semáforo.

Bem, voltei no supermercado hoje pra comprar uma farinha láctea, e alguns rolos de papel higienico, e acabei entrando pelo corredor novamente, o velho me disse que só tinha combustivel pra uma ultima viagem, e eu pedi pra que dessa vez fossemos para o futuro, vou dar um spoiler pra voces... não tinha futuro.

Post gigante feliz.

Olá caros 10 amigos que leem meu blog por pena, preciso me desculpar por não ter postado antes de ontem, caso não tenham visto o resultado da enquete foi sábado, então minhas postagens semanais serão todo fucking sábado. Tratem de marcar em suas agendas florais que todo sábado terão novos posts felizes dessa maravilhosa menina.

Voltando, me desculpem por não ter postado antes de ontem, realmente não deu tempo, mas eu prometo que isso somente se repetirá caso meu quarto seja invadido por zumbis-aliens-fãs da Madonna cujo objetivo seja acabar com a vida na terra deixando somente a musa pop viver, de um modo que ela possa brilhar mais ainda nesse planetinha nojento; ou, se eu me esquecer de postar novamente, caso nada disso ocorra, eu prometo postar todo sábado, se é que vocês realmente se importam, mas chega de papo furado e vamos pro que importa nessa merda toda aqui.
Sei que prometi aventuras super legais, mas infelizmente terei de decepcioná-los, é nessa parte do post que vocês sussuram com desprezo: "óh, que surpresa."

Minha semana não foi lá dessas coisas, segunda feira eu tive uma insônia ferrada e eu ia ter que acordar cedo pra merda da prova de química. Agora imaginem a cena em suas pequenas mentes imaginativas e sebosas ... o despertador ficava tic-tac tic-tac tic -tac... eu rolava de um lado pro outro na cama tentando me sentir confortável, até que o barulho do relógio ficou tão insuportável que eu não aguentei e o matei ( tirei as pilhas) o barulho sumiu, estava quase conseguindo pensar em quase dormir quando minha perna começou a coçar... quando eu acabei de coçar a perna minhas costas começaram, e quando eu acabei com as costas, meus braços começaram também, e assim vai, foi um verdadeiro festival de pó de mico, parecia que um orangotango da malásia foragido do circo tinha tirado uma soneca na minha cama e a enchido toda de pulgas malásianas.

A coceira continuou e minha perna ja devia estar em carne viva, digna de maquiagem zumbi, foi então que resolvi levantar um pouco pra relaxar, fui até a cozinha pegar um copo de água, tentando ser o mais silenciosa possível, mas acabei escorregando no corredor e caindo de bunda.

É impressionante... sempre que eu tento fazer o mínimo de barulho possivel, uma orquestra sinfônica se instala dentro de mim.
Eu levantei de levinho pra não acordar a Maria (Maria é a "empregada/amiga da minha vó" que fala mais que a fucking preta do leite e mora no meu sofá). Voltei pra cama e quando estava começando a cair no sono eu ouço um barulho infernal vindo da sala, e era meu maldito gato, o maldito Tom, só dava eu gritando pela sala "GATO POSSUIDO DA PORRA".
Tive que levantar e ir abrir a porta pra ele sair pra rua (pois é, meu gato tem mais vida social que eu). Já devem ter imaginado minha nota na prova de química....

Eu tive que correr pra me arrumar pra escola porque eu acordei em cima da hora com a minha vó gritando, já que eu tinha tirado as pilhas da droga do despertador barulhento.
Foi aí que eu comecei a procurar meu piercing, cara, tudo some nessa casa, tudo, eu tinha guardado meu piercing dentro do meu criado mudo dentro de uma caixinha de anel -q E quando eu abri a droga da caixinha só tinha uma bolinha lá dentro, só fui achar o piercing tempos depois e estava debaixo do meu guarda roupa, como aquela merda foi parar lá?
Além do meu piercing, a toalha da minha vó, os chinelos da Maria, e minhas 3 presilhas de florzinha sumiram, misteriosamente, ah e minha borracha também, logo depois de eu dizer "Nossa, como eu gosto dessa borracha" ela caiu no chão e eu pensei "depois eu pego", mas ela não estava mais lá, nem em lugar algum, é sempre assim, quando eu digo que gosto de algo, alguma coisa ruim acontece com esse algo, sempre que eu penso "óh, como eu estou satisfeita com meu piercing"a bolinha dele cai e rola pra debaixo de algum móvel super pesado e demoram décadas pra conseguir tirar a bolinha de lá.

Isso também acontece com meus personagens favoritos, sejam de desenhos, seriados, filmes, revistinhas, livros, basta eu dizer "Puxa, este será meu personagem favorito" e TCHAN ele se ferra, tipo o Fred e o George, nem precisa falar, o Fred que eu amava morreu e o George que eu gostava perdeu a orelha, o Chris do skins morreu também, de tantos personagens eu escolhi ele pra ser meu favorito e ele vai e morre. Os personagens devem ter medo de quando eu digo "vejamos quem será meu favorito..." eles logo enlouquecem e saem correndo pra tudo quanto é lado tentando escapar do seu futuro terrivel, mas voltando ao caso dos meus objetos desaparecidos...

Como tudo anda sumindo eu cheguei a conclusão de que minha casa é assombrada, sério, e voces vão concordar comigo quando eu contar essa historia aqui ->
Outro dia eu estava almoçando com a minha vó e com o meu tio e com a Maria que não parava de falar com um monte de frango na boca, ai eu fui pegar gelo no congelador porque a coca tava quente, eu comecei a derreter o gelo feliz com a água da torneira pra ver se alguns soltavam, foi ai que soltou um, e tinha algo estranho dentro dele, eu comecei a derreter ele desesperadamente pra saber o que tinha dentro, e foi quando eu percebi que era um papel -QQQ . No papel tava escrito "Maria algumacoisa"em letra redonda e grande, e cor-de-rosa. Não era letra minha, não era do meu tio (porque a dele é de forma) e nem da minha vó porque a dela é totalmente igual a minha, e com certeza não era da Maria porque ela não sabe escrever -q.
Todos ficaram surpresos.

De duas ou uma, ou minha casa é assombrada ou eu sou sonambula. (nenhuma das duas alternativas me contentam.) Ou vai ver tem leprechauns em casa,sim, aposto que são leprechauns!

Mudança nos bagulho aê

Caraca, a quanto tempo eu não venho despejar minhas idéias e palavras inúteis aqui?
A verdade é que eu ando com medo de postar alguma coisa, ando sem idéias e com preguiça de fazer piadas, e penso, "se vou postar algo chato e sem graça, melhor não postar e deixar meus outros textos felizes reinarem."
Eu mudei bastante, toda essa pressão de vestibular, Enem, solidão, tédio, problemas, carência, e sem falar na necessidade de fazer algo novo e divertido, está me deixando louca.
Ando com muito tédio, as vezes eu fico pensando, cara... como a vida é enteadiante pros que não tem dinheiro pra andar pelo mundo e fugir pra lugares diferentes.
Eu vivo em santos, uma cidade que pra muitos é cenário de férias e diversão, mas pra mim, é pura chatice.
O que eu tenho? A praia... a praia é um lugar legal, eu acho bonita e tals, mas eu não gosto de ficar lá torrando no sol, me empanturrar com besteiras que aqueles caras vestidos de personagem temático de desenhos animados vendem por lá, entrar naquela água coberta por camisinhas e outros materias suspeitos e observar aquelas velhas de 83 anos, flácidas e enormes usarem aqueles fios dentais que deveriam ser proibidos por lei pra qualquer um que não seja a Gisele Bundchen.
E também enche o saco, é monótono ficar indo na praia, andar, viver essa calmaria entediante todos os dias sabe?
Além da praia aqui tem algumas boates, tipo a Moby (Moby Dick, isso mesmo) que é em formato de uma baleia, parece um lugar feliz falando assim, mas o que rola lá dentro nem é tão feliz assim, baladas são chatas, e eu continuo assinando em baixo de quem diz que não sabe o que as pessoas veem nessa merda de balada, as pessoas mal conseguem se falar lá dentro, de tão alta que a música é, os ouvidos quase sangram e seus órgãos quase são expelidos pra fora do corpo.
Fora balada e praia eu não sei mais o que tem a se fazer aqui, de verdade, talvez alguns clubes com musica ao vivo? O que eu queria mesmo fazer é rodar por ai, por outros lugares, cidade se países, viver viajando e conhecendo pessoas, parar pra comer naqueles restaurantes de beira de estrada que são os únicos á quilómetros, com um nome engraçado do tipo "Cantinho da panquecamatutina", com aquele touro mecânico e com campeonatos de braço de queda, e banheiros extremamente sujos. Daí iria para o México, compraria um sombreiro e um poncho e iria dançar a noite inteira, depois iria naquelas lutas livres mexicanas que tem aqueles lutadores mascarados com nomes do tipo "Cucaracha negra" (-q). Depois iria trabalhar num circo e faria amizade com os palhaços e apostaria todo meu dinheiro num jogo de tranca e seria obrigada a pegar meu carro velho e voltar para Santos, mas pelo menos teria tido alguma aventura na vida.
Eu não venho postar mais aqui porque não tenho mais o que contar, de verdade, e essa falta do que fazer anda prejudicando tudo, não tenho mais vontade de fazer nada, perdi o pique.
Por isso, vou tornar meus posts semanais, sim, vou postar toda a semana aqui, por isso vou deixar vocês escolherem o dia que querem os posts. Assim eu vou ser obrigada a viver algo interessante toda a semana, e desse modo escrever coisas interessantes também.
Por hoje é só, adeus.

Futilidades mágicas de sonhos mirabolantes.

Olá caros leitores dessa fonte de cultura chamada blog da Jazz, lembrem-se que seus comentários me fazem postar com mais frequencia, porque meu lado psicologico me deixa pra baixo quando não tenho muitos comentários, então comentem, e leiam tudo, porque ficar pulando partes não tem graça desde a quarta série, ok? Certo, peguem suas pipocas, vão ao banheiro, passem pasta de dentes nas sobrancelhas que o entretenimento começa em 5...4...3... ok, pula logo ali pra baixo e começa a ler essa merda.
Abraços marítimos, Jazz.

Hola hola coca cola!
Olá pessoas sem vida, (é eu sei,olha quem fala) ... meus posts andam meio tristinhos, acho que ultimamente eu tenho andado triste mesmo, não tenho mais paciência pra nada, acho que to indo dormir muito tarde de novo D: Tipo... 3 horas da manhã, eu não deveria ir dormir tão tarde, mas mesmo assim, nesses dias meus sonhos andam sendo os melhores. Não tem nada no mundo que se compare com sonhar, talvez comer leite condensado pelo nariz, mas, como eu ainda não fiz isso, posso dizer que sonhar é incomparável com qualquer coisa no mundo.
Agente se teletransporta pra lugares mágicos (parece papo de maconheiro ou de fã de Harry potter), viramos animais, usamos roupas de peter pan, e lutamos contra piratas malvados, onde mais além da parada gay, poderiamos fazer isso? Eu quase sempre sonho uns 3 sonhos por noite, pelo menos são os que eu lembro, mas só me lembro de dois que eu sonhei ontem, o primeiro foi com o Ed <3333
Se você me conhece bem, (e provavelmente conhece, porque só meus amigos puxas sacos lêem meu blog) sabe que eu sou completamente doente pelo Ed, se você não faz a mínima noção de quem é, eu explicarei: Ed é um carinha de 21 que mora em Salt lake city, o nome dele na verdade é Edgar, mas todos chamam de Ed. Ele faz animações em flash, e ele é tipo, a pessoa mais criativa, engraçada, espontânea, e apaixonante que eu já vi na minha vida. Eu sou apaixonadamente maluca por ele desde os 15 anos de idade. (No final do post eu passo o endereço do site dele.) Mas então, minha relação com ele é bem simples, conheci ele no site deviantart onde eu ponho meus desenhos e ele põe os videos dele, e eu sempre comento na página dele, sempre puxo papo, sempre dou a maior bola, e ele me trata como mais uma fã estranha de um país mais estranho ainda. Mas é um tratamento relativamente bom. E eu acabei sonhando com ele ontem, eu sonhei que ele tinha virado meu super amigo no deviantart, que agente não parava de conversar, e ele elogiava meus desenhos, aí ele me adicionou no msn, e eu disse que precisava achar uma banana (?) -qqqqqq Aí como demonstração de amor e afeto ele escreveu no subnick "Procurando bananas pra uma pessoa especial". É, sonhos são legais, mas definitivamente estranhos. Aí agente se encontrou numa feira, e do nada ele virou o Harry Potter, aí ele foi prum portal e me jogou o sétimo livro do harry potter, que era em 3D -qqqq ... e disse "Leia e você saberá me encontrar", aí eu acordei, isso significa que eu tenho que ler o sétimo livro do Harry potter o mais rápido possivel, ou que eu preciso cortar o nivel de açucar das minhas refeições diárias. Quando acabou esse, sonhei outro, nesse eu tinha escrito o roteiro daquele filme tosco do Zac Efron, 17 novamente, um treco assim -qq E eu ficava falando "se não tivessem pego esse ator eu teria ganho,não só um, mas 3 oscars". -QQQ E eu tava numa premiação do oscar do meu filme, e todo o elenco do Harry potter tava lá, é eu sei, acho que ando pensando muito em Harry Potter ultimamente, aí eu comecei a procurar por aqueles dois maravilhosos e magnificos gêmeos que eu tanto amo, o James e o Oliver phelps (O Fred e o George, seu noob!)
Novamente, se você me conhece bem, sabe que eu sou apaixonada por eles também. E sim, eu sei que o Fred morre ok? O engraçado é que ele sempre foi meu preferido que é o da direita ali ó, ele é o mais bonitinho, tem uma diferença, eu aprendi a diferenciar os dois, os meus preferidos sempre se ferram, mas pelo menos o ator ainda tá vivo, o James né, mas pelo amor de deus, voltando ao assunto... Eu os encontrei sentados numa fileira lá, e eles abriram um espaço pra eu sentar bem do meio deles *-* -Q Depois do oscar agente foi pra mansão de não sei quem lá do Harry Potter, nos arrumar pra festa de "celebração" que ia ter, aí tava mó agitação lá, tinham um monte de meninas se arrumando, a Marimoon (Aquela estranha da mtv) tava fazendo chapinha e maquiando as meninas -qqqq
E uma delas me perguntou do nada "E aí Jéssica, qual é o lance com dois ao mesmo tempo?" -QQQQ
Aí eu falei "Ah, vocês sabem que eu sou gananciosa". Mó papo de prostíbulo do velho oeste.
Aí quando eles dois saíram do quarto pra me levar pra festa... eu acordei.... eu fucking acordei!
Acho que é do tipo planejado, consigo até imaginar um carinha gordinho, baixinho, com barba de fim de tarde e mancha de café na blusa, dentro do meu cérebro dizendo pros funcionários com capacetes iguais ao do village people "Regra número um, seus incompetentes malditos, quando o sonho começar a ficar bom, agente corta ele" *fazendo gesto de corta*.
Mas acho que eu sonhei isso tudo baseada em coisas que eu realmente queria que acontecessem, porque foi logo depois que eu postei umas coisas no twitter... ok, twitter não serve pra absolutamente merda nenhuma, só pra ver o que as pessoas famosas estão fazendo, o que é legal então, eu tentei puxar papo com uns... famosos? Incluindo o "Fred e o Geroge", e o Ed também! Que é famoso pra mim oks. E nenhuma alma viva ou mortal ou cadáver podre, me respondeu, nignuém, nenhuma poeirinha de caneca, nenhum "hehe" de consolação.
No mesmo dia eu me deparei com uma comunidade daquela guria linda, a Zoe Kimball, a ex rainha da internet que tira mais fotos dela mesma do que tiram lixo do tietê, milhares de fakes dela por toooooodo o orkut, milhares de videos, de pessoas dizendo que amam ela, mas... porque eles amam ela afinal?
O que ela realmente fez de útil para a sociedade em que vivemos? (Ando revoltada ok.)
Ela não fez nada, só nasceu bonita e rica, e tirou fotos disso.
E todas as menininhas de 14 anos que tem uma conta no orkut, morreria por ela, e ela não daria uma pedra mofada com excremento de porquinho da india pela vida de nenhuma dessas fãs.
Aí eu fiquei pensando, a mesma coisa acontece com bandas, artistas, e até mesmo atores que nem os gêmeos ali, porque todo mundo quer ser amigo deles? Por que todo mundo quer o autografo de tal integrante de tal banda? Por que agente fica fã de pessoas que nem sabe da nossa existencia?
Eu tava me perguntando isso outro dia quando postei umas fotos de bandas no orkut, e fiz uma teoria meio nada a ver : a gente acaba gostando tanto da banda/filme/tantofaz, que quando vemos a pessoa que ajudou a filmar, tocar, tanto faz, a gente fica meio... "OMG OLHA ALI" e pula em cima do cara, e quer fotos e quer autografo, por que tudo isso? Seria uma forma de gratidão pela musica nova deles? Seria uma forma de gratidão pelo novo filme do Harry potter? Valeu aí James Phelps sem você não teria como ver o Fred morrer!
Tipo, é tudo meio estranho, agente se rebaixa demais, achamos que esses famosos são mutantes especiais que merecem nosso suor e lágrimas, enquando eles nem se quer nos respondem numa página ridicula da internet, eles nem ligam pra gente, aí vêm me dizer "mas eles são ocupados, são muitas fãs pra responder e blablabla" como eles são tão ocpuados se tem tempo de conversar entre si no twitter? Os gêmeos vivem colocando "joguei cricket hoje, vi tal filme hoje" eles tem tempo pra vida pessoal deles, ok, todos devem ter, mas não custa nada dizer um "oi, obrigada" ou um "não quero saber de você seu pedaço de barro de favela" e fazer um CTRL-C+CTRL-V em cada recado que receberem e pronto. Mas a verdade é que eles não ligam porque nós não passamos de lixo, é, eu sei que dói -qqq mas, comparados ao super elenco do gossip girl, ou as modelos da vitória secret's, nós somos uma merda, nunca fizemos nada de tão importante, então as pessoas realmente só ligam pra isso, pra fama, pra pessoas que tenham feito algo grande, e pra beleza, por exemplo, eu coloquei a foto que eu considero a melhor que eu tenho, no perfil do orkut, e vieram umas 12 pessoas que eu nunca ouvi falar na vida, me adicionarem, tipo, a foto tá bonita, porque tem photoshop ali, eu tirei no meu melhor ângulo, no banheiro onde a luz é melhor, arrumei meu cabelo, fiz de tudo pra tirar a foto bonita, antes quando eu tinha foto daquele muffin com lazers nos olhos no perfil e nenhuma foto no meu album, nenhuma alma viva vinha me deixar um scrap! Essa é a realidade fútil, ninguem quer ser amiga de uma menina sem fotos que não mostra se é bonitinha ou feinha, ninguém quer um autorgrafo de um vendedor de água, mesmo sabendo que se não fosse por ele, nós poderiamos morrer de sede nas viajens em familia Caso você tenha esquecido de levar uma garrafinha ou a sua já esteja quente demais. Ninguém quer tirar uma foto com o entregador de pizza, mesmo sabendo que sem ele você provavelmente teria que sair da sua casa de noite, no frio pra ir buscar sua pizza, ninguém quer um fio de cabelo do moço do gás, mas ele fez muito mais do que o Daniel Radcliffe pela gente, sem ele nós não poderiamos fazer miojo, ou brigadeiro de panela.
Nem mesmo os artistas viveriam sem essas pessoas que podem não ser famosas, mas não deixam de ser menos importantes que uma menininha de cabelo oxigenado que tira fotos fazendo caretas, ou que gêmeos de um filme de fantasia, ou daquele gatchenho que toca baixo na sua banda preferida.
Ontem eu estava no carro com a Thaís e a mãe dela, e agente parou no sinal vermelho, e veio um cara correndo e parou na frente dos carros, vestido de palhaço, e jogando malabares pro alto, em palavras fáceis, fazendo malabarismo, e então olhando como ele fazia tudo aquilo tão bem, eu pensei "Duvido que a zoe kimball faça isso", então eu pedi pra mãe da thais chamar ele na janela, e pedi um autógrafo pra ele, ele tinha olhos indos, eram azuis que doía, aposto que ele se sentiu mais feliz, e o autografo dele pra mim vale tanto quanto o de algum "famoso" por aí. Mas mesmo assim, continuo apaixonada pelo Ed, pelos gemeos e pelo guitarrista do Blur.


PS: Não sei se é Peterson, Jeferson ou Neverson -qqq

E por falar em pessoas chatas, não famosas, losers, e sem graça, isso me lembra que o aniversário do Tiaguete foi esses dias, e eu decidi fazer um vídeo pra ele desejando feliz aniversário, o som tá bem baixo mesmo, então, aumente tudo o que puder e grude a caixinha nolvido, e não reparem na minha voz/cara de sono, tinha acabado de acordar aí D:

Abra esse link em outra janela/aba pra você não esquecer de comentar nesse maravilhoso post -> Tive que colocar no youtube porque aqui demora um milênio.

Ed ♥ Deviantart -> http://funymony.deviantart.com
Site -> www.mediamuffin.com

Metamorfose ambulante o cacete

ANTES DE VOCÊ LER ESSE POST SAIBA QUE ELE É ENORME, SE FOR LER COMPROMETA-SE DE TERMINAR, E SE FOR SE COMPROMETER, COMENTE.
ATENCIOSAMENTE...
LA SOMBRA NEGRA.

Bom dia, boa tarde, boa noite, já que não sei que horas serão quando você estiver lendo isso, vou avisar desde já que esse post não será dos melhores, porque só vim escrever alguma merda aqui porque esse blog esta mais abandonado do que a minha dignidade.

Bem...eu decidi que vou excluir meu blog, cortar meu cabelo igual ao do Silvio Santos, comprar roupas rosa choque e me vender na esquina de casa... ok, obvio que eu estou brincando, nunca usaria roupas rosa choque. Mas o que eu quis passar com essa piada sem graça é que mudar é uma merda.
As pessoas mudam do nada, sem nem avisar antes, como de um raio explosivo colorido elas surgem totalmente modificadas, algumas bandas por aí por exemplo, faziam musicas tão legais e agora são só mais uma banda no meio de milhares de outras de péssimo gosto, é uma mesmisse, porque as pessoas se cansam delas mesmas, essa é a verdade, existe uma certa nescessidade de se aceitar, e quando elas percebem que não aguentam mais elas mesmas, acabam mudando, aí me vem aquele cara estranho cantando aquela musica "eu prefiro ser, uma metamorfose ambulante" ele disse isso, e morreu de um ataque cardíaco em virtude de problemas causados pela bebida.
Tudo bem, eu já mudei varias vezes também, mas vamos classificar as mudanças em dois estágios, temos a Mudança positiva, e a Mudança negativa. Um exemplo de mudança positiva : quando eu estava na oitava série eu era totalmente emo, sim, muito, ok nem tanto porque eu não fazia chapinha nem desenhava lágrimas nos olhos, mas eu usava meias pretas até o joelho, saias estranhas, tic tacs nos cabelos e pintava as unhas de preto, certo... essa confisão talvez acabe com a minha super e brilhante reputação, mas faço tudo por mais comentários no post -q Bem, no primeiro ano eu mudei, eu virei uma loser sem esmalte, sem presilhas no cabelo, com roupas apagadas e meias brancas de tamanho normal. Isso foi uma mudança positiva.... ou não. Agora uma mudança negativa: A Avril Lavigne, quando eu estava lá na quinta, sexta série, eu amava a essa perua murcha. Agora eu não amo mais. Isso foi uma mudança boa. Agora, uma mudança ruim foi a Avril Lavigne se transformar em uma puta amante do rosa. Ela não era lá essas coisas, na verdade não passava de uma garotinha com roupas de menino, cara de lésbica e que provavelmente se vestia no escuro, pagando de rebelde punk do mau: "Oi eu não tomo banho, não troco de roupa, usa minhas meias sujas como munhequeira, como baratas, ando de skate, arroto na cara dos meus colegas e nunca peguei nenhum deles hehehe", ok ela era bem péssima, mas eu gostava das musicas dela, eram fofinhas e bonitinhas e legalzinhas, agora ela é uma mulher estranha de cabelo branco com mexas bem "ui estorei minha caneta bic rosa na cabeça" e em todo show dela tem porpurina de cores gays e caveiras de lacinho igual ao daquela cachorrinha priscila, pra tudo quanto é lado.
Vou contar pra vocês a historia de uma amizade bonita que acabou virando uma desamizade não bonita -q
Eu tinha uma amiga na minha classe no primeiro ano, e eu realmente achava que ela era bem legal e suportavelmente amistosa. A gente tinha uma historia em quadrinhos juntas de crianças superpoderosas que estudavam num colégio subterrâneo, ok não é lá um dos melhores roteiros do mundo, tá, nem chega a ser um dos piores de tão ruim, maaas agente gostava dele. Eu ia na casa dela e ficava lá conversando e dando risadas felizes. Era uma amizade super legal. Ela gostava de simple plan, simple plan chega a ser um pouco pior que Avril Lavigne -qqqq mas ela gostava, e fantasma da ópera também, ela usava umas tocas engraçadas no cabelo, ficavam legais nela por causa do cabelo enroladinho. No segundo ano, ela tirou as tocas legais e alisou o cabelo, as listas de música do celular dela iam de falamansa a banda revelação, e bem, ela quase nem olhava mais na minha cara. E porque isso? Pra que mudar tanto assim do dia pra noite? Agora, a minha amiga que virou de uma pessoa legal e engraçada pra uma pessoa efusiva de péssimo gosto musical que usa girias como "A+" e "Brexa" e vive cheia de pulseirinhas com as cores da Jamaica e com brincos enormes de madeira. Isso me desgasta o estômago. Outro dia tentei puxar papo com ela no msn dizendo que eu tinha visto o fantasma da ópera né, eu vi mesmo não menti, não estou tão desesperada para retomar a amizade ok.... e ela disse "É chato demais, eu sei". E eu espantada disse "Como você mudou, você amava isso" e ela disse "Mudei pra melhor". Certo... hm... o conceito mundial de "melhor" mudou ou ela realmente acha que a mudança de menina bacana pra amante da jamaica foi positiva? Certo, o que aprendemos com isso é que nunca, jamais, devemos dizer que nunca vamos fazer uma coisa, porque acabamos fazendo, ou não, acho que essa regra só se prega pra pessoas sem massa cefálica.
Mas ao meio de todas essas mudanças, eu percebi que eu também preciso mudar, a verdade é que eu me detesto, prontofalei. Eu sou muito sem graça, quem me conhece internerdisticamente pode até me achar bacaninha, mas vamos dizer que eu não sou bacaninha, quando eu conheço alguem de cara, eu tenho medo de contar piadas ou de dar a minha opinião sobre as coisas, eu só consigo ser realmente eu depois da terceira vez que eu falo com a pessoa, eu queria ser mais legal. E a pior coisa sobre mim (além de eu ter sido emo na oitava série e ter gostado de avril lavigne na quinta) eu sou o tipo de pessoa que fica muito triste por coisas ridiculas, se alguem tira sarro de mim, se alguem fala mal de mim, alguma coisa inutil assim, eu fico muito mal por décadas, eu queria ser alguém que dissesse "foda-se o que você pensa".
Esses dias eu vi uma entrevista antigona com o johnny rotten dos sex pistols, ok, "os cults do clube odeio sex pistols" podem estar pensando agora "Pff, sex pistols, pff johnny rotten aqueles punksinhos de bar falido que na verdade fingiam ser punks", mas esperem eu terminar, não me importa se ele falava a verdade ou não, o importante é que eu queria ser do jeito que ele é ou finge ser naquele video, vou postar ele aqui depois, é simplesmente fantastico, talvez ele tivesse sido muito rude com o reporter, mas eu queria ser um pouco mais rude pra quem me irritasse, queria sorrir só quando eu realmente estou com vontade e mandar se fuder quem me julgar de seja lá o que for, mas pena que eu não passo de uma menina ridicula que liga pro que os outros pensam, queria fazer cirurgia de personalidade.
Bem, a conclusão que chegamos deste post é, a Jazz é linda e ficaria uma graça de terninho.
Tá, a verdadeira conclusão é que mudanças tem um lado positivo e um negativo, se você realmente acha que você deve mudar, mude.
Mas mude positivamente, de assassino em massa que aprecia carne humana com camarão para um voluntario sorridente do hospital do câncer, e não de um voluntario sorridente do hospital do câncer para um assassino em massa que aprecia carne humana com camarão.

Vídeo do Johnny (veja mesmo se você odiar ele oks, se você não souber ingles nem adianta ver, seu NOOB! -q) - http://www.youtube.com/watch?v=QJm97o-4qYI

Comédia clichê.

Certo... outro dia eu estava com um tédio tão grande que poderia ser avistado pelo google earth, aí decidi procurar algo tosco na internet e achei algumas listas estranhas e consegui passar 7 minutos e 32 segundos com 13% menos do tédio. E como eu não fazia ideia do que postar, e fazem tipo 4 anos que eu não posto, eu resolvi colocar essas listas aqui, bem, todos os outros 4567283 de blogs existentes já vizeram o mesmo, na verdade acho que todo mundo já leu essas listas, e eu também não faço ideia quem tenha escrito, mas que se dane.

50 coisas para se fazer na fila de um banco:

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

25 coisas para se fazer no elevador :

1.Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9. Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Olhe pros lados assustado e pergunte: "Você sentiu isso?
12. Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate mosquitos inexistentes.
15. Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
16. Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18. Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24. Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25. Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Como manter um bom nível de insanidade...

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não, são só as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".

As 10 melhores desculpas para se usar quando se é pego dormindo no trabalho:

1)"Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2) "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3) "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual."
4) "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
5) "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
6) "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
7) "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!"
8) "A máquina de café está quebrada..."
9) "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!"
10) "...e, em nome de Jesus, amém."

E pra terminar esse post clichê:

Comédia Clichê.... com zumbis *-*

Me irritando com a Irritante irritancia da vida.

Impressionante como eu fico irritada facil, me irrito com quase qualquer coisa, estou até me irritando com tanta descrição da minha irritação aqui, mas não tem nada que me irrite mais do que sair pra rua. Outro dia minha vó me "obrigou" a ir com ela pagar alguma coisa no banco, eu tava meio enjoada por causa de umas bolachas de chocolate que eu comi, e tinha faltado no curso de música pra dormir um pouco a tarde porque eu estava pre-ga-da, eu tinha tudo estrategicamente planejado... depois de dormir eu ia desenhar e depois ia dormir de novo, plano perfeito, mas tive que desistir de minha lista preciosa de afazeres pra ir com ela, e eu sei que sempre que eu saio com a minha vó eu me irrito, e muito. Ir no banco não é lá o fim do mundo, mas o que me irrita em bancos é aquela porta giratoria maldita, eu sou obrigada a desligar meu mp5, tirar meu relogio, aguardar por uma deixa pra entrar pela porta e esperar que ela não apite, depois tenho que recolocar meu relógio, e ligar meu mp5 de novo, uma coisa que demora muito, porque meu mp5 ta mais morto que sei lá o que, ele demora uns 5 minutos e meio pra ligar. A pior parte do banco, pegar senha, a minha senha é sempre "543"ou algo do gênero, e na maioria das vezes o numero em que está é tipo... "91", fiquei esperando enquanto via um documentario que tava passando sobre borboletas e casulos -q Chegou a vez da minha vó, e bem, pra nossa "sorte" ela tinha pego o boleto errado e não pode pagar a conta (ah é, tinha esquecido de contar que o azar é de familia). Depois do banco fomos no shopping pagar a caixa, caixa é outro banco, ou seja dá na mesma, e lá fui eu pela porta giratória novamente. Esperei minha vó passar pela fila pra pagar o que tinha que pagar, mas o mais irritante é que os "cobradores" contam o dinheiro umas 4 vezes no mínimo, como se estivessem duvidando da capacidade da minha vó em ser honesta e dar o dinheiro certo. Bem, depois do banco eu estava um pouco menos irritada porque ia pra casa, e casa aqui é sinonimo de felicidade, mas quando saí do shopping, o sol que estava lá fora era totalmente insuportável, mesmo, mesmo, mesmo. Tipo, não dava pra abrir os olhos, cara, que tipo de outono é esse? Tentei andar olhando pro chão, sem falar uma palavra sequer, o que eu mais queria era chegar em casa, maaaaas minha vó encontrou uma conhecida na rua, ah... como eu odeio quando ela encontra conhecidos na rua. Ela fica horas conversando sobre quanta dor ela sente por causa do câncer, ou que remédios ela esta tomando, ou como ela passou a noite toda sem dormir, e isso é chato, ninguem em sã consciencia quer ficar ouvindo sobre como a vida de outra pessoa está sendo dificil e dolorosa e blablabla. "Ai maria, tomei aquele homeoprasol de novo, mas só piora a dor, e pra completar passei a noite toda em claro blablablabla..." e a mulher "é...é...uhum...", e eu "ai cacete, inferno, demonio", eu me sinto até mal falando assim, mas é irritante pra mim, eu vivo ouvindo as mesmas conversas, tenho todas de cor, acho que ela anda com tanta dor que é a unica coisa que ela consegue discutir, ela só fala disso com todo mundo, enxe o saco, mas bem... depois de alguns blablablas e uhuns , continuamos nosso percurso pra casa; pelo menos era o que eu esperava. Aí minha vó decide passar na farmácia. Fica lá conversando sobre mais doença, mais remédios e mais dores com os donos, como se conhecesse eles desde que o papa nasceu. Para minha sorte tinha uma cadeira na farmácia e eu fiquei deitada nela ouvindo musica até minha vó tomar a injeção e parar de falar pra gente finalmente ir pra casa. Quando ela saiu da farmácia ela disse "vamos passar ali no supermercado pegar umas coisinhas". E mais do que farmacias, bancos, ou filas do INSS, supermercado é o lugar que eu mais odeio no mundo, ok, não vou exagerar, mas dos lugares que eu conheço até agora, o supermercado é o que eu mais odeio. Ela demorou uns 15 minutos pra escolher umas laranjas, que pra mim pareciam todas exatamente iguais, e eu ficava tentando desviar de uma velinha meio caduca que ficava pra lá e pra cá falando dos preços dos nuggets. Então eu avistei uma lata de farinha lactea, e fazia tempo que ela não comprava farinha lactea, e eu gosto de farinha lactea, então, eu pedi pra ela comprar farinha lactea, ela disse que tudo bem, eu peguei uma da nestlé, e ela perguntou quanto tava, e era 7 dinheiros, ok meio cara pra uma papa de cor estranha, mas a mais barata que tinha era uma daquelas que a marca é do proprio supermercado sacas? e tinha uma figura de um menino com um nariz que mais parecia um terceiro olho, super mal desenhado andando num skate roxo gay. Eu abri e o cheiro era nojento, e eu disse que não ia levar a mais barata, aí ela fez uma careta pra mim do tipo "voce sempre escolhe as coisas mais caras blablabla" e eu disse, não precisa levar nenhuma, e coloquei de volta, e ela arrancou da minha mão e pos no carrinho, e eu disse "não precisa" e ela disse "não vamos discutir isso aqui", odeio quando ela diz isso porque sempre, sempre, que ela me força a levar alguma coisa que eu pedi, ela concerteza vai jogar na minha cara depois, do tipo "Eu comprei aquela farinha láctea de 7 reais pra você, e é assim que voce me trata?" tá, não exatamente com essas palavras, mas deu pra entender. Nessa altura eu ja estava quase vomitando na velinha dos nuggets, e a fila como sempre era um tanto grande. Depois de enfrentar a fila, tive que empacotar as compras, outra coisa que me irrita em supermercados, tanta gente precisando de emprego, e nao colocam empacotadores que prestem, hoje não tinha um unico empacotador, tive que colocar tudo nas sacolas, e eu nao sou lá muito boa nisso, acabei misturando o refrigerante com salsinha e por ai vai. Quando cheguei em casa ainda tive que desempacotar tudo e colocar na geladeira, depois me perguntam porque eu não gosto de ajudar minha vó. Post escrito a muito tempo atras que eu quis colocar agora por falta de outros posts para serem colocados agora. -q
Ps: Eu amo minha vó, ok. <3

Passarinhos são amigos -q

Batedeira...
Não sei mais como me apresentar aqui, "oi", "olá", "hey", "eaí povete" já ficou batido, então resolvi colocar a primeira coisa que veio na cabeça como uma apresentação.
Bem, oi, digo... batedeira, não sei sobre o que falar mas estava com vontade de postar, melhor parar de enrolar se não isso muito grande irá ficar, e aí ninguém lê (acabei com a rima) ... então vamos direto ao assunto ... eu não quero ficar velha -q
Eu moro em um prédio que não é prédio, ele só tem dois andares, tá mais pra um sobreposto ou algo do tipo, no prédio ao lado no mesmo andar que o meu, tem uma velinha que parece que suborna a morte pra ela deixar passar mais uns anos -qq
Tiops, ela tem... 90 anos? sei lá, ela nem fala mais direito, e quem cuida dela é o filho... nossa, como eu tenho pena dessa criatura (do filho), ele faz tudo o que provavelmente a sua mãe fez quando você tinha uns... 10 meses? Ele dá banho na velha, limpa os ouvidos dela, coloca ela na cama, Troca a fralda dela (sim, ela usa fraldas D:) e bem... todas essas coisas que mães fazem pra filhos sebosos e babões que quando crescem não demonstram nenhuma gratidão e saem com os amigos pra balada voltando 3 horas da manhã e deixando as mães sozinhas, aflitas e preocupadas, é.
Só que no caso deles, ela não vai mais crescer e vai ficar demonstrando ingratidão até a morte ficar bem rica.
Agora você me pergunta como eu sei de tudo isso, e eu te respondo que eu instalei câmeras em todos os cômodos do apartamento deles e fico vigiando cada passo lerdo da velha, quantas colheres de açucar ela põe no chá e, tá, não, mas a gritaria dela é tanta que não tem como ignorar... "ME SOLTA SEU FILHO DA P*, NAO QUERO TOMAR BANHO, ME LARGA MALDITO AHHHHH SOCOOORROOO ELE QUER ME MATAAAAAR AHHH". É.
Engraçado é que ela se xinga né, mas ok.
Coitado, todos os irmãos se casaram e deram no pé, ele teve que ficar cuidando da mãe, nunca vi ele com nenhuma mulher ... nunca vi ele sorrindo LOL
Parece que pra afogar as mágoas ele cria passarinhos na área do prédio, são MUITOS passarinhos, é um viveiro sacas? E um mais caro que o outro, ele tem bastante dinheiro, mas não tem com o que gastar já que ele não tem vida.
Por isso eu não quero ficar velha, ter que dar tanto trabalho pra alguem, andar pela rua e ver as jovens bonitas, e pensar que a minha pele é amassada e pelancuda -ew E esperar a morte se aproximar a cada dia, triste.
Eu queria aproveitar a vida e tals, mas é dificil, como se aproveita a vida?
Pra uns é sair, dar desgosto aos pais, se drogar e acabar passando a noite numa cabine de banheiro masculino só com a parte de cima das roupas, já para outros é ficar sem comer por 2 meses pra juntar dinheiro pra comprar uma lupa gigante no mercado livre e passar o dia queimando formigas indefesas e depressivas na calçada suja da sua rua.
Mas eu, eu não sei o que é aproveitar a vida, não que eu não aproveite, eu só não sei comofas.

Só não quero ficar velha, sem amor, amigos, e sendo cuidada pelo meu filho infeliz e sem vida sexual ativa, e me lembrar que passava minha juventuda sem fazer absolutamente nada além de
falar mal das coisas e ficar corcunda e cega por causa do computador.

PS:Essa foto de cima é a minha vista da janela da casada velinha e do seu filho aflito, e como podem ver tem várias gaiolas felizes de passarinhos tristes -q

Romeo and Juliet

Bem, essa é uma redação de inglês do ano passado, era sobre Romeu e Julieta, fiz com meus 2 colegas estranhos de classe, o Adalberto e o Max.
E como estávamos totalmente sem vontade e criatividade no momento, o mínimo era 15 linhas, então resolvemos fazer qualquer merda mesmo.
A letra em preto no começo é do Max e é até que legível, o resto em lápis é minha e é extremamente ilegível, ainda mais que eu estava com pressa pra entregar, mas se você clicar na imagem, ela fica maior... então vocês não precisam forçar seus olhos queimados do monitor para entender minha linda letra, basta clicar na imagem.